jueves, junio 30

Metanoia

Ayer fui al cine, obvio ya lo sabían (seguramente) pero sucedió algo que realmente me hizo cambiar la manera en la que pensaba, sobre un tema en particular. Ya sentado en la peor ubicación, porque tuve que trabajar y llegué derrapando a la función, se sentaron a mi lado un señor de aproximadamente 40 años (al que llamaremos Cleodomiro, me vale, es mi cuento y le pongo el nombre que quiera) y su hija (Camilita), que calculo no tenía más de 9.

La pequeña Camilita se sentó a un lado de su padre, recostada sobre su regazo (cosa que se me hizo de o más tierno); Empezaron los cortos y tenía comentarios en stereo, por un lado mi prima y su novio haciendo comentarios de: “esa nunca la iría a ver” o “mira que buena se ve Jessica Alba” y por el otro lado a Camilita diciendo: “esa cuando va a salir”, “me vas a llevar a ver esa también” y un “oye papá, y no se quema el actor cuando le salen todas esas llamas”.

Finalizaron los avances, comerciales y el acto más estúpido de cada que voy a esa cadena de cines (léase, cuando bajan y suben el telón). Ya en ese momento supuse que iba a obtener el absoluto silencio que solicito cada que voy al cine; pero, porque sin ese pero no habría historia, Camilita empezó a hacer comentarios, preguntas y demás conversaciones sobre la película: “ese ¿quién es?”, “¿por qué ese coche si avanza?” (de esa si le doy el beneficio, porque ni yo entendí), “¿por qué les quieren robar el coche?”, “¿por qué las máquinas matan a todos?” y así un sin fin de preguntas y comentarios que cerraron con broche de oro cuando alzo su melodiosa (porque ya después de una horas de escucharla se volvió melodiosa) voz y dijo: “papito, ¿por qué en el cine nunca hay comerciales?", seguido de un: “y ¿qué pasa si alguien llega tarde y quiere que le regresen?

Pues si mis queridos lectores (3 o más), mi cacómetro (es como un tacómetro que en lugar de medir las RPM mide el grado de enojo que me está ocasionando una situación o persona en especial) estaba en los niveles más altos al principio; pero entendí que era una pequeña Camilita muy preguntona, y un Cleodomiro muy paciente. Así que no regañé a la niña, ni le dije mi aclamado: “podría mantenerse en silencio, habemos algunos que gustamos de escuchar los diálogos en lugar de solo leerlos” o el “si quería leer, hubiera bajado el guión de internet y le hubiera salido más barato”.

Pero Quack se mantuvo calmado; incluso, estuvo a punto de contestar dos o tres preguntas a Camilita.

El problema vino cuando Cleodomiro tomo su celular, marcó un número y se puso a hablar por teléfono.

Ahí fue cuando mi cacómetro llegó el nivel máximo de tolerancia y dije: “Mire señor, una cosa es tolerar a su niña, que no tiene la culpa de que su papá no le haya enseñado que en el cine la gente quiere ver la película en silencio, pero otra muy diferente es que le tenga que aguantar a usted su llama de celular”. Sin más, Cleodomiro abandonó la sala y la niña me miro con enfado, la mire de regreso y la sabiduría salió de mi boca: “Hola, lo que pasa es que en el cine, la gente guarda silencio y al final hace sus comentarios”. Dirigí mis ojos a la pantalla y continué viendo la película.

Camilita y Cleodomiro no intercambiaron opiniones hasta que finalizó la película. Cleodomiro pidió disculpas por su hija, y le dije que no se preocupara, todos hemos pasado por esa edad.

Miércoles de jodidos

Si, hay veces en que me uno a la clase proletaria y voy al cine en miércoles, no siempre hay boletos disponibles en las salas VIP (qué mamón me vi) y hay veces que me urge ver alguna película.

No, ya en serio, mi repulsión por asistir en miércoles al cine radica directamente en el número de asientos vacíos, el tiempo que deberás llegar por adelantado a la función (para que te de tiempo de hacer la fila) y por supuesto en que las mejores ubicaciones siempre se encuentran ocupadas por algún estudiante que salió de su clase desde las 3 p.m. y se le ocurrió comprar boletos para la función de las 9 p.m.


Pues el chiste es que ayer fui a ver “La Guerra de los Mundos”, ya El Huevo había anunciado en un post que el libro estaba sobrevalorado, pero igual me fui a verla. No se si víctima de la publicidad o del morbo de ser de los primeros en ver la mentada película.


La película nunca logró captar mi atención completamente, se me hace idiota el final… y Tom Cruise se salva nomás por ser el protagonista. Hay jaladas como que solo haya un auto en marcha y sea precisamente el de Cruise, y un milagro que prefiero omitir por el grado de estupidez que el director, el productor y la trama, requieren del espectador.


Sin más, les recomiendo gastar los ¿45 pesos? En una cajita feliz, o en unas películas de su agrado en el blockbuster.

miércoles, junio 29

Cuando excel no es divertido

El fin de semana pasado me la pasé trabajando en un archivo que al parecer, nunca va a cumplir con las necesidades de mis jefes (2). No le miento, he estado más o menos 40 horas sentado frente al monitor de mi computadora, laptop e incluso palm para hacerle modificaciones.

Lo he hecho 5 veces diferentes (por errores que no fueron míos y era más fácil volver a empezar, que tratar de corregir las tonteras de otros), le han metido mano las áreas de: Ventas, Construcción, Operaciones y los 2 socios.

Cada que es terminado y alguna de las áreas se siente feliz con el resultado, siempre hay otra área que replica algún cambio. Total que por lo menos cada tercer día, mi hijo (porque ya considero mi hijo a ese archivo de 3,396 Kb), regresa a mi monitor; y las personas que me rodean en la oficina y me ven trabajando en lo mismo, se mueren de la risa de saber que hay que hacerle algún cambio (por enésima vez).

El viernes pasado entregué a mi hija, cual padre en la boda, emocionado de por fin haber terminado. Pasé el fin de semana explicándolo de todas maneras y demostrando como no tenía ni debía tener fallas. Todas las áreas se habían comprometido con las cantidades que había que poner. Así que el lunes mi alma descansó.

Martes después de una comida en el Loma Linda, me encuentro con otras modificaciones (por errores del área de Venta u omisiones de Tesorería). Total que sigo haciendo el mismo archivo y mi cerebro ya empieza a ver formulas en cada celada en lugar de números.

Y para rematar, había pedido jueves y viernes en mi trabajo, para irme con mi novia, y me pusieron juntas el jueves a las 9 a.m. y a las 4:30 p.m. y otra el viernes a las 6 p.m.

No es divertido trabajar.

lunes, junio 27

Un meme mas

Cortesía del lugar número 329 de la lista de los Mejores Blogs de 20minutos... Un meme palomero...

1.- Número de películas:
Películas como tal en DVD, solo tengo 3: Aladinn (porque me recuerda "mis años maravillosos"), Scent of a Woman (nada más sexy que una mujer bailando "Por una cabeza", de mis tangos favoritos) y Love Actually ("Worse than the total agony of being in love?").
Series: The O.C.
Videos: Britney Spears, In the zone.

Mas bien siento que soy fan de ir a rentar una pelicula de acuerdo con el tipo de día o mi estado de ánimo.

2.- Última película comprada:
La serie de The OC

3.- Última película vista:
Madagascar en el cine, Aladdin en DVD y Un hombre diferente en la tele.

4.- Cinco películas que ves con frecuencia:
Aladdin... la he visto más veces que ninguna otra pelicula, y de hecho, suelo citar diálogos y versos de canciones con una gan facilidad.
Contraca... mi hermanito me acostumbró a verla cada vez que la repiten en la tele.
Peter Pan (2003)... la fui a ver 12 veces al cine, con personas totalmente diferentes; y la he rentado 3 veces.
Love Actually... me recuerda el sentimiento que uno tiene cada que bajamos de un avión.
Lucía y el Sexo... me encanta la manera en que el director juega con el tiempo y el espacio en esta película.

5. Lo paso a:
Alice
Gil
Toño
Milton

jueves, junio 23

Gracias Tlaloc

Hoy esta lloviendo a cántaros en el D.F., específicamente en la zona de las Lomas. Razón por la cual decidí quedarme un momento más en la oficina.

Soy fan de una tarde nublada, llena de torrenciales (o no torrenciales) lluvias. Me relaja de una manera que no podría expresarles. Es más, prefiero una lluvia sobre mi espalda mientras estoy recostado en algún camastro cerca de una alberca, o en la arena, que una masaje en el Misión del Sol.

Bueno, pero el tema del post no es si prefiero que me llueva a un masaje, el punto es que la lluvia me recordó que no soy un mexicanito cualquiera; y ahora les explicaré el porqué.

A los mexicanos no les fascina salir cuando esta lloviendo, es más, hacen todo lo posible por no salir. En mi rancho dicen que la lluvia es espantapendejos. Y a mi me encanta, ir al cine en un día lluvioso, o al boliche, pero el mexicano promedio tiene una aberración natural a la lluvia.

La lluvia tiene un poder sobre aquellos que se encuentran en la calle manejando, y los vuelve hidropendejos; esto es, sin ánimos de ofender, una cualidad que muchos mexicanos tienen. Llueve y manejan a 20 km/hr (si, yo entiendo que hay que tener precaución con las llantas mojadas, ¿pero a 20 km/hr? nomechinguen). Además, está comprobado que los accidentes de tráfico se incrementan con las lluvias (una razón más de miedo para los del mexicanitos no salgan de sus casas). A mi me vale madres, es más, las veces que he tenido accidentes automovilísticos ha sido con el pavimento seco, y un cielo despejado.

¿Por qué sigo en mi oficina?; fácil, desde aquí se ve atascado el Alencastre y me imagino que ya algún hidropendejo tuvo a bien hacer algún movimiento brusco con el volante y con eso hacer una demostración de sus habilidades motrices. Se que hubo un accidente porque hay un cohe rojo que no se ha movido y el conductor se esta estirando despues de una larga espera (mínimo 20 minutos).

Que rico es ver ver llover y a los mexicanitos manejar en el tráfico mientras yo, escribo un post sobre ellos.

miércoles, junio 22

El culero... LOTERÍA

Hay cosas que caen al estómago como una pastillita de Vermox (léase, me purgan); entre esas cosas están los señores de edad (más de 40) tratando de ligar. Debe ser muy seductor para... no se... las niñas de... ¿39?... ¿55?... qué se yo, digo, han de tener su chiste los hombres maduros para las jovencitas (sobretodo si tienen una cuenta en el banco que los respalde al ligar).

Y este pequeño pato, es capaz de mandar a la chingada de la manera menos polite a cualquier Señor, que se quiera ligar o ver muy pro frente a alguna de mis amigas; a las que se les prende un foquito en el cual se alcanza a leer: "NOT INTERESTED" cada que un Ñor tiene a bien ponerse caldufo. Ejemplo aquí.

Entonces me pregunto, que busca una señorita o señora (el caso que sea) en un hombre que le lleva más de 15 años. ¿Solidez económica? Pide un préstamo a tu familia, empresa, amigos o compra un billete de lotería; ¿independencia? arma un grupo de amigas y renten un depa, ¿comprensión? ve a una iglesia a confesarte, ¿cariño de papá? márcale a tu papá o abuelo, seguramente estarán encantados, total, seguramente tienes años sin verlos, ¿experiencia sexual? contrata un sexo servidor, ¿paz y tranquilidad? metete a clases de yoga (yo las recomiendo), ¿coche y casa gratis? vuelve a vivir con tu familia.

Como dijo un borracho muy famoso... "Cada quien se busca sus cebollitas para llorar".

martes, junio 21

Me ofende...

Que el contador me diga: "Andas muy De la Mora" (De la Mora es el apellido de mi jefe).

Nota Mental: ¿Seré tan cruz?

Recomendación

Siguiendo las recomendaciones del Señor de las Naranjas, entre a ver este post, y se los recomiendo; me sentí aludido e identificado con algunas de as situaciones. Definitivamente de lo mejor que he leído.

lunes, junio 20

Mi primer Meme

Siguiendo las enseñansas de Caso Patológico, donde nos dice que a falta de post hay que poner un Meme, y como Salvador Leal puso a su departamento creativo para hacer el suyo propio. Pues dije, este pato no se puede quedar atrás.

Así fue como puse a trabajar a mis 2 neuronas que se encontraban todavía activas y decidí hacer un Meme visual. Que siendo sincero, sólo lo hago debido a que hoy puse en orden una parte de mi oficina.

El Meme es así… comparte con tus lectores tu lugar de trabajo, o de estudio (dependiendo de a qué dediques tu vida).

Le paso la estafeta al que quiera compartir o presumir su lugar de trabajo. Por favor, dejen sus ligas en los comentarios.

Aquí estarán las ligas a los que hayan contestado este Meme.

Salvador Leal, aunque realmente no lo contestó, se ve una foto de su lugar de trabajo

Una de primaria

Los tenía que balconear...

Hoy son... estudiantes, huevones, trabajadores, galanes, gerentes, etc.; pero yo los recuerdo así:

domingo, junio 19

Solo fue un fin de semana

Este fin de semana me hizo recapitular, recapacitar y entender, que mi vida necesita regresar al orden al que estaba acostumbrado. Mi cuarto no puede estar más desordenado; debajo de mi cama no cabe ni un alfiler (ok, exageré, pero creo que les quedó claro). Es más, a Lucesito no le había cambiado el agua en semanas. Y no les contaré que tiene un buen rato que no mando a lavar mi coche.

Y además, no tuve suministros de golosinas este fin de semana. Solo las gomitas que mi novia no se pudo comer en sus últimas visitas. Una razón más para que no fuera el fin de semana perfecto.

Pasaré mi noche del domingo… tratando de ponerle orden a mi cuarto (para empezar)… tengan por seguro que les iré contando como se va enderezando y volviendo a su cause natural mi vida.

sábado, junio 18

Lo siento

No he tenido ni tiempo ni inspiración... prometo tratar de escribir el día de mañana.

miércoles, junio 15

Libertad de expresión

Estimados lectores

Por favor, moderen sus comentarios, o los mismos serán editados.

Se que todos tienen un derecho fundamental a la libertad de expresión, pero esta será coartada dentro de los límites del territorio donde Su Excelencia, El Buen Quack (osease yo) escribe.

En estos territorios pueden ofender a quien sea, inclusive a sus respectivas mamases y papases; pero El Dictador Quack (yo otra vez) tiene un corazón de pollo y no le gusta que le pongan adjetivos calificativos ofensivos (aún cuando se los merezca).

Las ofensas directas serán bienvenidas con el Coordinador de Relaciones Públicas en thehit at gmail dot com

Viva la tecnologia

Siempre he sido muy afecto a las innovaciones tecnológicas, he estado (o por lo menos tratado de estar) a la vanguardia en cuanto a gadgets, y demás cosas que faciliten la vida.

Fui de los primeros en tener un celular con la opción de marcado por voz (aunque se tardaron 3 meses en poder configurar el teléfono los de Iusacel, ya que lo había comprado en el extranjero), a la cual le puse la palabra Madre al teléfono de mi mamá, y que se marcaba cada que le mentaba la madre a alguna persona (a veces muy seguido), y mi mamá tenía que gritarle al teléfono, para que yo lograra escuchar que mi novedoso celular le había marcado por equivocación. En pocas palabras, yo decía Chinga tu madre, y mi celular le marcaba a mi mamá (qué irónico, ¿no?).

Recuerdo más de 5 veces haber escuchado gritos de mi mamá salir de la bolsa de mi pantalón, porque se había marcado accidentalmente mi celular.

lunes, junio 13

53 cosas sobre mi

1.- Me encantan los calcetines ridículos
2.- En mi escritorio hay un Señor Cara de Papa
3.- Desde el sábado pasado me gusta Moderato
4.- Ni de broma muevo un dedo para flirtear
5.- No se distinguir entre miradas seductoras y miradas perdidas
6.- Me gustan las caricaturas de Don Gato
7.- Yo sería Cucho
8.- Hay veces que me conecto y me quedo offline solo para sentirme acompañado mientras trabajo
9.- Tengo más amigos en otros estados, que en el D.F.
10.- Los que consideraba mis amigos de la universidad se olvidaron de mí al poco tiempo
11.- Soy medio gruñón a veces en el trabajo
12.- Mi novia dice que soy ridículo cuando bailo
13.- Conquisté bailando a mi novia
14.- Mi primera borrachera fue a los 19 años
15.- Me siguen pidiendo mi ID en los antros
16.- Me caí en la Pista San Jerónimo (y me sacaron en camilla)
17.- He ido solo al cine
19.- Me han robado 2 veces el stereo del coche de mi mamá
20.- En el mismo lugar
21.- Prefiero el Tsuru a la CR-V
22.- En accidentes automovilísticos tengo 2 perdidas totales
23.- Yo fui el culpable de las dos
24.- Mis amigos dicen que mi lap es de Barbie
25.- He comprado 4 veces Age of Mythology en diferentes bazares
26.- Ninguno ha servido
27.- No me gusta ahorrar
28.- Me han visto la cara en el juego de “la bolita”
29.- No sirve mi cel
30.- Extraño la secundaria/prepa/universidad
31.- Me es difícil ser congruente entre lo que pienso y lo que hago
32.- Me encanta hacer las tareas de mis amig@s
33.- Olvido los nombres con mucha facilidad
34.- El tal Alzheimer creo que duerme bajo mi cama
35.- Me molesta que se metan en mis asuntos
36.- Me encanta el mole/chocolate/sushi/pan/picante/TACOS
37.- Siempre revuelvo los frijoles y el arroz
38.- Checo mis correos más de 10 veces al día
39.- Rara vez escribo un correo
40.- Antes me daba miedo la oscuridad
41.- Ahora no puedo dormir con luz
42.- Quisiera vivir solo
43.- Prefiero el frío al calor
44.- Me gusta ir al aeropuerto
45.- Me encanta viajar
46.- En Europa me fui de mochilazo (a hoteles 5 estrellas)
47.- Mis papás me regañaron por gastar tanto dinero en ese viaje
48.- Prefiero comprarle cosas a mi hermana que a mí
49.- Odio los museos
50.- Pasé hora y media viendo la Noche Estrellada de Vincent Van Gogh
51.- Si tuviera el dinero la compraría
52.- Me perdí en el metro de Nueva York
53.- A veces me detengo a pensar que extraño las noches en Madrid

Un poco de motivación

sábado, junio 11

Un dia como hoy

Hay momentos en los que a pesar de que me rodean decenas de personas... me siento... solo
¿Por qué hay días en que el mundo parece TAN grande?

viernes, junio 10

Real intention

Is the sun always this bright? or I’m just using it as an excuse for a couple of beers?

I guess it’s time to call off the day.

miércoles, junio 8

La frase del día

"Si en esta vida no puedes ser una mujer rica, al menos ocúpate de ser una mujer sabrosa."

Creo que ni a Don Nadie se le hubiera podido ocurrir una mejor.

Y a ti, ¿cómo te recuerdan?

No les ha pasado que estando en cualquier lugar, se encuentran con alguien de su infancia, adolescencia o un amigo de la familia, lo saludan y le dicen: ¿a poco no te acuerdas de mi? Soy Germán.(persona con cara de Wey, yo no conozco gente tan pinche fea)… (y entonces agregan) Germancito. Y ya, (persona con cara de No mames, si conocía gente tan fea… Pero antes no estaba tan peor) te saludan y se van.

Como bien me enseñaron en la película Diarios de Motocicleta (que obviamente me obligaron a ver) es tiempo de decir: me cago en la concha de la lora!!!.

Tengo 23 años, tal vez no haya descubierto alguna verdad absoluta del universo, ni haya sido el campeón goleador de la selección de la escuela, es más, puede que mi mamá me haya sacado del karate por miedo a perder a su hijo y su prole de una patada directa a la entrepierna.

Pero coño… me cambiaba de cunas a las de mis compañeras en la guardería, sobreviví al Kinder sin un rasguño y además lo terminé con novia (tómala!!!), aprendí a leer y a escribir en chinga, di mi primer beso a los 5 años, creo que fui el primero de mi salón en sentir curiosidad por verle los chones a mis compañeras (lo se, fui una mala persona y me arrepiento), experimenté el que me obligaran a pedirle que fuera mi novia a una niña en quinto (por la que moría), jugué semana inglesa hasta con las hermanitas de mis amigas, me batearon muchas veces, me reprimí y me quedé sin llegarle a varias niñas (que wey), en fin… he pasado por todo lo que un pequeño ente de 23 años debería de pasar (y mucho más)… Es más ya hasta me sale el bigote… (poco, pero me sale)

Y estos cabrones me recuerdan como Germancito…

Germán, pa’ servir a Dios y a ‘ste!, que su dinero le costó a mi mamá mantenerme todos estos años.

A huevo que si!!!

Una de ladrones



Vía Reforma.com

martes, junio 7

Harrymania II

Hoy me pasé gran parte de mi día recordando cosas que me han pasado por ser fan de Harry Potter.

Historia 1

Para la premier de la película 3, hubo una promoción en una estación de radio muy famosa en el DF, que si contestabas la pregunta que te hacía el locutor, te ibas a verla a Londres.

Total que grabé el teléfono de la estación y lo puse entre mis marcados rápidos del celular. Y así me pasé cerca de 5 días esperando que iniciaran las preguntas. Siempre llamaba y era a otra persona a la que le contestaban; y además se equivocaban con preguntas elementales de Harry Potter.

El quinto día entró mi llamada y esto fue lo que sucedió:

Locutor: Si, bueno, ¿con quién hablo?
Yo: Germán
Locutor: Germán, ¿estas listo para contestar correctamente esta simple pregunta e irte a ver la premier a Londres?
Yo: ¿Solo una?
Locutor: Si, es que antes les hacía tres, pero nadie logra contestarme bien.
Yo: Excelente, más fácil aún!!!
Locutor: Ok, te voy a hacer una pregunta sencilla, porque pasado mañana es la premier.
Yo: Sale.
Locutor: ¿Cómo se llaman los aliados de Lord Voldemort? Los que tienen la marca tenebrosa.
Cerebro de Germán: (Lord Voldermort-Harry Potter-Libro 1-No-Libro 2-No-Libro 3-No-Libro 4-Si-Lucius Malfoy-Dark Mark-Deatheaters… Si, a huevo, es Deatheaters… Mmmm y ¿como será en español? ¿los comemuerte? ¿los devoradores de muertos? Apúrate cabrón!!! O me van a colgar… A ver… un último intento… ¿los tragamuerte?… Maldita la hora en que no los compré en español!!!… Ya, chingue su madre, dilo en inglés).
Yo: Esa es fácil, es del libro 4, son los Deatheaters.
Locutor: No, lo siento, esta mal.
Yo: Claro que (cortan la llamada)… si.
Locutor: Si, bueno, ¿sabes la respuesta?
Voz infantil: Mortífagos
Locutor: Muy bien, no vayas a colgar. Deatheaters… jajaja… ¿eso qué?

Cerebro de Germán: (Puta madre, solo a un pinche traductor mexicano se le pudo haber ocurrido esa palabra!!! Mortífagos mis huevos!!!)

Historia 2

Vuelo México-Cancún, una niña guapa (NG) que traía el primer libro se sienta a mi lado y después de un rato de platicar de Harry Potter.

NG: En serio, nunca le pondría a alguna de mis hijas el nombre de la amiga de Harry.
Yo: ¿Cho? A mi se me hace sexy
NG: No, la otra.
Yo: Ah, Hermione (digo: Germayoni)
NG: No, Hermione (dice: Ermion)
(Plop)… Fin de la discusión… Que pena le ha de haber dado cuando salió la película.

Harrymania I

Todo comenzó en un viaje México-Londres, cuando me disponía a dormir y noté que del otro lado del pasillo había un niño de aproximadamente 11 años, que sostenía entre sus piernas un libro; el cual leía con tanto interés que hasta caras hacía con el paso de las hojas. Me quedé dormido, y al despertar vi que el niño seguía leyendo. Quise hacerle plática y noté que no me entendía ni una palabra, entonces me aproximé y me percaté que el libro en cuestión estaba en inglés, el niño resulto ser de Chicago (ah cabrón!, es Americano, viene de la tierra donde deben haber por lo menos 10 juguetes y 4 juegos de video diferentes per cápita, y este pinche chamaco nerd está leyendo un libro!!!).

El primer libro lo compré carísimo en Harrods, en lugar de un Teddy Bear que le iba a comprar a mi persona favorita (léase a mi mismo), compré el libro que el niño me había recomendado. He de confesar que lo comencé a leer hasta que regresé de mi intercambio, tardé 4 días en leerlo, porque estaba en finales y tenía que estudiar un poco, el mismo día que lo terminé fui por el segundo, y el tercero; todos en inglés (si, soy mamón, y que!!).

El cuarto libro lo leí tiempo después (3 semanas) porque ya me había gastado mi mesada en otras cosas, y no me alcanzó. El 5to me lo compró mi abuelita el mismísimo día en que salió a la venta. Y confieso que todavía no entro a comprar el 6to a Amazon.com, pero ya estoy en la lista de espera de Scholastic México.

domingo, junio 5

Posters para motivar

Los he visto en el Bazar, en Hospitales, en Consultorios, salas de espera de grandes corporativos y en oficinas pequeñas, incluso en PMI creo que tenían uno.

Y claro, me imagino perfecto a los Gerentes, Jefes de área, Ejecutivos y dueños de empresas, tratando de encontrar una manera de motivar a sus tristes y marginados empleados o subordinados.

El ejecutivo en cuestión ¿va al bazar?, no creo, chance y se encuentra el póster en Walmart el fin de semana que llevó a su esposa a comprar la botana para la reunión que va a tener con sus excompañeros de la maestría en el MIT, o en el Palacio de Hierro, mientras decidía que tipo de lámpara comprar para su recientemente remodelada casa.

Total que encuentra los posters y dice: Wow, como me motiva este cuadro con la foto de los Alpes, me recuerda la última vez que fui con mi esposa a St. Moritz, y como después de 4 megaputazos logré esquiar 150 mts frente a los Corcuera y los Lascuraín. Compraré este poster y lo colgaré detrás de mi escritorio, para que mis empleados se motiven al igual que yo.

Pero ojo, el poster está en inglés, y nadie en la oficina tiene más del Hello y Bye en su lista de léxicos de ese idioma.

Total que el ejecutivo se siente super lider, motivador, hijo pródigo del ITESM, orgullosamente ex-a-tec y además se emociona por haber pensado en sus empleados (por primer vez).
¿A poco se puso a pensar en sus empleados cuando decidió en una junta de consejo a no darles un aumento este año? ¿se siente super orgulloso de traer un ML del año, mientras que sus empleados luchan por ahorrar para la mensualidad de su Atos? Es más, ¿ustedes creen que los empleados se sienten motivados de ver un poster bien pinche feo, de una montaña que en su vida han visto o verán, y que además esta en un idioma que no entienden?

Y si a eso le aumentamos palabras como: issue (quien coños sabe que putas madres significa, yo lo aprendí en SAE, 6 semestre de la carrera, y nunca la había ocupado), business plan, business case, trend, cash flow, rate, etc. Pobre gente, termina saliendo de una junta pensando “ay cabrón, el español tiene palabras que no entiendo” o “puta madre, debí haber comprado el Follow me cuando pude” es más hasta han de pensar “pinche wey, cree que todos fuimos en bola al MIT”. Y si a eso le sumas que regularmente cree que las cosas son como él las dice; pues terminamos con empleados que se sienten bien pinches inconformes, sin motivación e inútiles. Cuando en realidad son unos cabrones, que aunque no terminaron su carrera, saben más de un tema del que tú puedes aprender en 5 años de carrera profesional.

Este post resultó de encontrar una página con la antítesis de esos pinches posters para motivar. Les dejo un ejemplo que me causo muchísima risa.

jueves, junio 2

El poder de la hueva

Hoy me llamó mi novia para presumirme que se va de antro con sus amigas; yo por mi parte, le hice ver que para mi en ese momento era más divertido hacer un trío en mi cama con el mago de los sueños y el pequeño Juan Pestañas, que irme a desvelar a un antro.

No cabe duda, esto de trabajar no se me da!!!

Zzzzzzz Zzzzzzz Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz… Quack (durmiendo desde las 8:15 p.m.)

miércoles, junio 1

Familia… Episodio Gráfico I

Cómo ser un miembro de mi familia y no morir en el intento.

Requisitos:
1.- Hay que ser distraídos, nada se valora más que el olvido de fechas, situaciones, favores y situaciones de carácter urgente (bueno, creo que a mi mamá es a la única que nada se le olvida y todo tiene que estar hecho a la brevedad).

2.- Deberás ser paciente; es común que en esta familia seamos un poco lentos para algunas cosas. Pero no es tan malo, el tiempo de espera regularmente se usa para criticar o apurar a la persona mediante frases hostigadoras.

3.- Hay que ser un ganador, y estar dispuesto a ser derrotado por alguno de los miembros de la familia, que al parecer se anda cagando (ya sea en un partido de boliche, entrando a un antro, jugando fut, play station o simplemente en un volado).

4.- Deberás tener una identidad secreta de superhéroe (aunque sea de chica superpoderosa) o de supervillano; y estar dispuesto a hacer el bien (o mal). Pero eso si, nunca deberás revelar tu identidad, por más alcohol que hayas ingerido.

5.- Aprenderás de la manera que te sea posible a ligar y a ser ligado; pero eso si, en esta familia se respeta a las parejas de los miembros (o por lo menos lo intentamos).

6.- Aquí hay que dejarse querer.

7.- En esta familia: GIRLS JUST WANT TO HAVE FUN.