La reunión

La cita era a las 19:00 hrs. y apenas pude llegar a tiempo, el ejecutivo GM también llego temprano. Media cerveza después, llegó la Chica Tec; el hambre era mucha y pedimos tal vez solo las suficientes alitas como para quedar satisfechos los tres comensales que estábamos en ese momento.

La platica fue muy variada, hablamos del trabajo, de cómo la mayoría de nuestros conocidos están en procesos de transición de una empresa a otra, de los compañeros de universidad que considerábamos nuestros amigos y nos borraron de su lista del MSN en el momento que se dieron cuenta que no les podríamos ayudar con alguna tarea y dos que tres temas banales que no mencionaré.

El tema central se podría decir que fueron dos; primero buscábamos descifrar el final de la novela “Ana de la Noche”, en la que el actor principal es el FOQUIN OSITO (si, con O y QU, porque fuckin’ suena muy agresivo y le decimos así de cariño al pobre); y el segundo que era sobre de que central de autobuses se toman los camiones con destino a Shangai, y también si al momento de comprar el boleto, preferiríamos 2 asientos, por aquello de viajar más “cómodos” o si preferiríamos comprar boleto sencillo y esperar a que el destino no pusiera en el asiento de un costado a una persona “agradable”.

Al poco tiempo llegó Xo, y la pregunta obligada fue: ¿ya tienes novio? A lo que ella contestó que estaba saliendo con alguien, y yo, como me gusta indagar y poner a las personas en una encrucijada pregunté: ¿y se besan sus bocas?. Rápido cambio de plática para que todos nos diéramos cuenta que realmente eso de ser novios ya no está de moda, y que es lo más normal darle besitos a quien te place sin necesidad del término novios.

Nos robamos la mesa de unos tristes LAE's que se pusieron a llorar

Ya sin alitas en la mesa y con cerveza en nuestros vasos, hicimos el mismo plan que hacemos cada que nos vemos. Road Trip to Veracruz. Solo se ha consumado una vez, y fue suficiente para que todos queramos regresar juntos otra vez.

En ese viaje, la borrachera la agarramos en el antro frente al Hotel, caminamos de regreso medios borrachos y nos fuimos directamente al mar, platicamos un rato, hablamos de las cosas que extrañamos y así, borrachos y llenos de arena, nos fuimos a meter con ropa a la alberca del Hotel. A las 5 de la mañana nos fueron a sacar y nos mandaron de la manera más correcta a nuestras habitaciones.

Yo por mi parte me dispongo a esperar es viaje, porque en serio ya me hacen falta unos días libres.

En serio, estaba trabajando

Maldito MSN

Me declaro incompetente para entender al 100% lo que escriben con tantos pinches dibujitos.

Pinches fresas NACOS

Soy un ente que deambula por la vida respetando todas las maneras de expresión artística que hay. Me declaro fan del expresionismo, de la música clásica, del romanticismo poético y de las líneas en la arquitectura.

He tolerado el máximo esplendor del reggaeton, y hasta que el grupo Molotov me diga puto, solamente porque no brinco y no salto cuando a ellos se les ocurre cantar.

Pero hoy, unos estúpidos® (si, con el ® porque de seguro lo tienen desde su acta de nacimiento) graffitearon mi coche con un Esterbrook.

Lo hicieron en las Lomas, la colonia más nice de la Ciudad de la Esperanza, ubicada en la Delegación de la Productividad y el Buen Servicio.

Lo único que puedo decir fue lo que enseñó el Señor Fabián (un español que atendía un bar cerca de la Plaza del Sol)…

¡ME CAGO EN LA LECHE!

Solo fue un regaño más.

Es por mis conocidos sabido (y ustedes están a punto de saber) que soy capaz de dormir en todos los lugares del mundo. Me he quedado dormido en un taxi en Nueva York, en hora pico, en una banca en Milán, mientras esperaba a Kike; frente a un Museo del que lo único que recuerdo es que dentro tenía “La piedad” de Miguel Ángel; en Pisa, en el museo de un costado de la Torre, en la biblioteca del ITESM CCM, en el salón de la clase de Economía Internacional, en alguna estación de autobuses, en el examen final de mi curso de Valores Socioculturales en Europa y Latinoamérica, en un famoso aeropuerto inglés, en el escritorio de mi cuarto, en mi cama (obvio) y hasta debajo de mi cama me he dormido alguna vez (nótese que mi cama no es litera). Es más, alguna vez me quedé dormido en casa de alguna de mis exs y su mamá nos despertó a la mañana siguiente (ambos estábamos en la sala).

Ese día llegue muy cansado de la universidad, la muchacha estaba arreglando mi cuarto y no había manera de ir a dormir a mi cama, ergo, tome mi edredón y me lo llevé a la sala. El frió circulaba por la casa, seguramente alguna ventana de la cocina estaba abierta y mi hueva era suficiente como para que en lugar de hacer algo solo me arropara fuertemente y me durmiera.

Un súbito grito interrumpió mi descanso, seguido por un regaño sin igual. Rápidamente me incorporé y me tallé los ojos para tratar de regresar a la realidad. Recuerdo que el sueño se desarrollaba en la tranquilidad de Isla Navidad, donde unas modelos trigueñas trataban de enseñarme a jugar golf (deporte que por más que lo intentan, nadie ha logrado enseñarme bien).

Pasaron alrededor de 3 minutos antes de que pudiera salir completamente de mi letargo, y víctima de los manoteos de mi Bolita® (abuela materna) me volví al lugar donde solo unos minutos antes descansaba mi cuerpo y note el motivo del regaño.

Una mancha de 10 centímetros cuadrados había invadido uno de los cojines negros. Rápidamente mi cerebro pensó en la manera de salir al paso de este suceso tan bochornoso:

Hay una gotera (Ja, estas tonto, o qué, no pueden haber goteras en la planta baja, pinche película de Agua Turbia, daño 2 ó 3 docenas de axiomas y ahora no están haciendo bien sinapsis tus neuronas)
La Kinny® se había orinado ahí (si claro Quack, y después tú, muy obediente te fuiste a dormir justo sobre los orines de la perra, además toma en cuenta que esa perra seguramente está más educada que tú, toda la familia esta segura que tuvo lo que la gente común llama Ivy Education®)
Se me cayó un poco de agua (No seas pendejo; eso solo la haría enojar más, por tu falta de cuidado y de coordinación motriz)

Sin más, acepté mi culpa, falta de cuidado y organismo baboso.

A partir de ese día tengo prohibido agarrar uno de los cojines de la sala para usarlo de respaldo, almohada o de cualquier cosa que implique me puedo quedar dormido y babearlo.

Un clasemediano cualquiera

No me imagino una vida sin poder pedir una Hamburguesa en el lugar que me plazca, o unos taquitos, es más, no me imagino una vida en la que no puedas hacer uso de las promociones.

Motivo del post aquí, vía Reforma.com

Tarde pero seguro

Si, lo se, los he tenido abandonados, pero han sido unos días muy productivos.

El Jueves y Viernes pasados fueron los días que más he sido productivo (ojo, no es el día que he trabajado más) para la empresa en la que laboro. Las negociaciones en las que participé fueron fructíferas y el tiempo de reacción (que antes era de 2 semanas) lo bajé a 2 días.

El momento ojete del fin de semana se dio en Puebla, fuimos todos a conocer el lugar donde mi hermano Manolo se está quedando. Llegamos Milton, Fátima, Rochi, “…” y yo. Manolo nos presentó a sus roommies (entre ellos una niña que tiene a bien traer de cabeza a media pensión).

Manolo: Mira Cristina, te presento a mi hermano Quack y a su novia “…”
Cristina: Mucho gusto.
Quack: Mucho gusto.
“…”: Hola, mucho gusto.
Milton: Oye Cristina, el tipo con el que saliste ayer era el dueño del antro, ¿verdad?
Cristina: Si, bueno, uno de los 5 socios.
“…”: ¿De qué antro?
Cristina: Del “XXXX” (antro fresa poblano).
“…”: ¿Y cómo se llama?
Cristina: Se llama “Señor Pendejo”.
“…”: Ah!, pero sabes que no eres la única, ¿verdad?
Cristina: Solo hemos salido 2 veces, y si, se que no soy la única con la que sale.
Milton y Manolo: Pero invita el Pomo.
Cristina: ¡A huevo!, solo para eso nos sirve el wey.

Así, sin más, mi novia le dijo a una persona que llevaba 1 minuto de conocerla, que el wey con el que sale le pone el cuerno.

Todo sobre Jorge

Corría el octavo mes del año 1995, el calor queretano hacía de las suyas, y los muchachos imberbes del conjunto donde vivía dedicábamos nuestras horas libres a la recreación. Éramos famosos en Andalucía por romper fuentes, pasar corriendo por los pasillos, y lo que más odiaban los vecinos de nosotros eran 2 cosas: la primera era que no respetábamos las áreas para transitar (desde esas épocas comenzamos a abrir brechas y crear pasajes entre los arbustos que habían puesto para decorar), la segunda y más importante de todas, jugábamos fut en el lugar que fuera (estacionamiento, en las plazas, en los pasillos, en los jardines, en fin… en donde sea).

En esa época éramos varios en el grupo, pero ese día solo estábamos Gilao (16), Membas (13), Jorge (12) y yo (13). En esos años yo no era Quack, sino Winalga (en honor al capitán de la selección de los Estados Unidos). Jorge siempre se había caracterizado por ser la antítesis de todo los que nuestro grupo de amigos representaba.

Jorge era el primero en llorar cuando al formar los equipos de fut creía que no estaba en el equipo ganador, también era famoso por acusar a su hermano Gilao por: pegarle muy duro al balón, por tratar de encontrarlo primero al jugar a las escondidas, por robarle a sus amigos y hasta por ganarle su lugar al momento de jugar billar.

Para nosotros, en esa época Jorge era el prototipo de TETO. Y como tal lo tratábamos de vez en cuando.

Ese día era 11 de Agosto; Jorge discutía con Gilao por alguna idiotez referente a las fechas. Para nuestra edad, las bromas eran simples y sin chiste, pero para nosotros, éramos unos malditos. Seguramente Jorge nos había hecho enojar a todos lo suficiente como para que hiciéramos lo que leerán a continuación.

Gilao harto de escuchar a su hermanito menor debatir, le dijo las palabras más hirientes que pudieron haber salido de su boca: “El día de tu cumpleaños no existe”. En ese momento la cara de Jorge se frunció y prefirió ignorarnos. Se dio la media vuelta y se fue a jugar con las niñas (típico de él, cada que le hacíamos algo se iba con ella a quejarse y lloriquear amargamente).

Rápidamente todos corrimos a casa de Gilao a llevar a cabo el plan más maquiavélico que pudo haber salido de las mentes de 3 pequeños renacuajos que apenas y nadaban. Los 3 entramos directamente a la cocina, en donde estaba el calendario de una vidriería, ese calendario era de los que tienen 365 o 364 hojas, y cada día del año le vas arrancando la hoja con la fecha del día anterior.

Arrancamos la hoja del día 14 de diciembre y la fuimos a guardar en mi casa. Regresamos con normalidad y nos sentamos en la sala de casa de Jorge a esperar pacientemente el final inevitable de nuestra broma.

Al poco tiempo Jorge, Mariana y Andrea entraron a la casa. Jorge, aleccionado por las niñas, empezó a molestar, a lo que nosotros simplemente respondimos: “Tu no hables, que ya te dijimos que el día de tu cumpleaños no existe”. Al pequeño Jorge se le nublaron los ojos y siguió debatiendo como nena, hasta que el Membas dijo la frase anhelada: “Entiéndelo, no existe, y si quieres compruébalo”.

Todo era silencio en ese momento, apenas y lográbamos escuchar unas hojas moverse dentro de la cocina. De pronto llanto. Jorge había confirmado que el día de su cumpleaños no existía, su cerebro empezó a colapsar y su llanto iba aumentando el número de decibeles que salían de su boca. Jorge no dejo de llorar.

Si eso no fuera poco, Gilao agregó: “Te lo dije, tu cumpleaños no existe, y además es el día de San Dalio”. Todos reímos; todos menos uno.

Nadie podía dejar de revolcarse de placer después de un suceso tan hilarante, y Jorge no podía detener el cause natural de sus lágrimas. A partir de ese día Jorge fue conocido como “San Dalio”, y por eso, solamente por eso lo recordamos todos.

Un día como cualquier otro.

6:45 a.m. 20°C afuera 14°C en mi cuarto
Mi despertador suena, se me ha hecho un poco tarde, pero no es problema; la hora en que aplicarán el examen es a las 8:40 a.m. Salgo de la cama y busco la ropa que dejé arreglada la noche anterior. Me dirijo al baño

7:15 a.m. 21° C afuera 21° C en el baño, 14°C en mi cuarto
Maldito calor, y además mi mamá ya está gritando que se me hizo tarde por cuarta vez en la semana. Gracias a Dios es viernes. Mi hermanito de 12 años se despierta para irse a la primaria y lo primero que hace es correr a golpear la puerta del baño. La casa tiene baños suficientes para que no haya necesidad de tocar la puerta, pero me doy cuenta que él es más previsor que yo, y dejó su ropa ya dentro del baño. Me amarro la toalla y me voy a mi cuarto, al fin y al cabo está más fresco.

7:30 a.m. 21° C afuera 14°C en mi cuarto
Termino de arreglarme; busco mi mochila y no la encuentro, qué más da, agarro 10 hojas blancas de la impresora, apago el aire acondicionado y me salgo de la casa. Mi mamá justo va saliendo para su trabajo, la diferencia es que ella entra a las 8:00 a.m. y yo a las 7:00 a.m.

7:35 a.m. 22°C afuera 19°C adentro del coche
Maldito aire acondicionado, debería ser más rápido, el viaje a la escuela es muy corto y solo le pude restar 3°C a la temperatura ambiente. Salgo del coche y me dispongo a entrar a la prepa. La puerta de acceso se encuentra ya cerrada y hay en la puerta del acceso a la dirección una cola enorme de al menos 15 desmañanados. Gracias a Dios (otra vez) no encontré mi mochila esta mañana. Me salto la fila y le digo a la prefecta que simplemente salí por unas hojas blancas. Ella no duda y me deja pasar, aún con los gritos y quejumbres de los demás estudiantes.

8:40 a.m. 27°C afuera 26°C adentro del salón
Examen de Mate; tiempo esperado de respuesta 45 minutos, tiempo Quack, 15 minutos con 2 revisiones. Todos estamos seguros de que voy a sacar 100, y ya es hora de hacer colectiva la calificación. Escribo 1 copia fiel en una de las hojas “extras” que ocupé para contestar. El papel circula por el salón. Me levanto y entrego mi examen. Me dejan salir y me dispongo a ir a la tienda a comprar un refresco. Mis amigos comienzan a salir del salón con caras de alivio y gestos de gratitud.

9:30 a.m. 33°C afuera 36°C en la tienda
Nos disponemos a sentaron en el lugar de siempre. Maldito calor; nos ponemos de acuerdo para irnos a la playa a la hora de la salida. Marco al trabajo de mi mamá y le aviso.

10:00 a.m. 36°C afuera 34°C en el salón
Clase de Física; mi maestro tiene realmente un parecido que se acerca a la perfección con el primer conductor de ¡Ay Caramba!, sabe que no puede con el grupo y se dispone a hacer lo mejor le sale; revisar la libreta. Compruebo una vez más mi alto poder de negociación:

Profe: Número 13 de la lista
Quack: Prof. salí muy rápido esta mañana y olvidé mi libreta; pero mire: tengo 4 participaciones más que cualquiera en el salón, además fui de los pocos (5) que logró sacar 100 en el examen. ¿Apoco necesito los puntos extras de la libreta para sacar 100? (si, soy ñoño y presumido).
Profe: Pero mira Quack, la libreta no es algo extra, sino un 20% de tu calificación.
Quack: Entonces participar activamente en sus interesantísimos temas no sirve de nada, y sacar 100 tampoco, entonces para pasar esta clase hay que saber tomar apuntes. Prof. yo no estoy estudiando para ser secretario.
Profe: 0k, pero no le digas a nadie que no te pedí tu libreta.

12:20 p.m. 40°C afuera
Es hora de salir de clases; nos subimos al coche y nos dirijamos a ¿la playa?, no, mejor vamos al Depo (Club). Ni hablar.

12:20 p.m. a 1:10 p.m. 40°C afuera 25°C en el coche
Pasamos por unas chelas y vamos casa por casa en busca de los diminutos trajes de las niñas; nosotros preferimos… simplemente mirar. Algunos tienen un traje de baño en su locker y otros van a sus casas.

1:15 p.m. a 3:30 p.m.42°C afuera 20°C en la alberca
Ya todos frescos y cansados de nadar, tomar el sol y mirar, cada quien se dispone a ir a comer.

3:45 p.m. 42°C afuera 40°C en mi cuarto
Marco a la casa y le solicito a Taba (la muchacha) que prenda el aire acondicionado de mi cuarto y me suba la comida, así como una jarra de agua de limón muchos hielos.

3:50 p.m. 43°C afuera 25°C en el coche 20°C en mi cuarto
Llego a mi cuarto, prendo la tele y me pongo a comer. Suena el teléfono, Son Iván y Memo, que nos vemos a las 6:00 p.m. para jugar Super Nintendo; ellos llevan las chelas y la botana. Termino y me quedo dormido.

5:45 p.m. 20°C en mi cuarto ¿afuera? A quien le importa
Llegan todos a jugar, temprano y no me despiertan. Mi cuarto es un antro de vicio y yo sigo dormido. Me despierta la primera victoria de alguno en el F-Zero. Jugamos nos vamos por un elote a la 20.

7:30 p.m. 35°C afuera
Estamos en los elotes, y se detiene Edwin para decir que vamos a ir al “Cielo” en la noche. Vemos a Nube con su novio pasar y la mamá de Sandra se baja a la farmacia por un poco de Prozac. Ahyled confirma su asistencia en la noche y nos disponemos a regresar a la casa.

9:00 p.m.20°C en el cuarto
Llamamos a Toño para pasar por el a su casa y le decimos a Cecilia y Melina que las vemos en el antro. Cada quien se va a su casa, y nos vemos aquí a las 10:30 p.m. para cenar. Laura pelea el coche y Mamá le dice que se lleve el de ella. Quack se va a llevar el coche de Papá.

10:30 p.m. 18°C en la Sala-Comedor
Todos llegan a cenar a la casa. Taba hizo quesadillas para todos, Laura, Memo, Iván, Mabel, Toño, Aurora, “La papas” y yo nos comemos las 52 quesadillas. Mamá y Papá van regresando del cine.

11:45 p.m. 22°C afuera 25° adentro del “Cielo”
Llegamos al antro. Acceso inmediato, las cadenas no existen, ¿y el cover? 50 pesos, pero nosotros no lo pagamos. Privilegios de la socialité (JA). O de conocer al que cobra, al que te revisa, al gerente, al dueño y a la señora que les vende el hielo.

3:30 a.m. ¿temperatura? Ni idea
3 botellas de tequila después, todo mundo esta en su juicio. Bailamos hasta que los pies pedían descanzo. “La cuenta por favor”, “¿qué dice?”, “900”, “¿quién paga?”, “ya vamonos, Mamá me va a regañar y tengo que ir a dejar a estos cabrones (que viven literalmente a la vuelta de la casa)”.

4:10 a.m. 18°C en mi cuarto
Buenas noches Poza Rica.

Qué tiempos aquellos.

Weekend

Si, me fui al rancho… Poza Rica, para ser más exactos. Fue horrible entrar al cuarto de mi hermano, que solo tiene una semana viviendo en el D.F. y encontrarlo completamente remodelado y pintado con afiches de “las princesas”. El cuarto que siempre fue de los niños… se ha convertido en el cuarto de la niña (Chiquitrix).

Bolsa de Trabajo

Es por varios sabido que me gusta entrar a la Bolsa de Trabajo del ITESM, tal vez lo hago porque busco una nueva chamba, o porque quiero saber si los sueldos dentro de la empresa en la que laboro están o no entre los del mercado, o porque me gusta ver que es lo que están demandando las empresas en México.

Lo primero que pensé al ver esta imagen fue: No mames!!!, seguramente el Cártel de Juárez anda buscando un nuevo CEO; el sueldo esta muy pinche, pero seguramente las prestaciones han de valer la pena.

Hasta en las mejores familias

Quien iba a pensar que hasta en el ITESM tienen faltas de ortografía. Deberían de poner una vacante de edición para la Bolsa de Trabajo.

Improved mood

Toñito pasó su examen de admisión del Poli, y ahora se ha convertido en el gurú de la familia. El fin pasado fue su primer fin de semana en la Ciudad de México y lo tuvimos que sacar a foguear.

Algunas veces salimos juntos en Poza, pero siempre terminaba de la misma manera, Toñito se perdía en el Antro y terminaba encontrándome cada que iba a la barra y me catafixeanba su chela por mi bebida (cualquiera que fuese).

Paso por nosotros el Ruso y nos fuimos a Médica Sur a ver al hermanito de Maga, al final Laura, Sabor Latino (así se hace llamar ella) el Ruso, Toñito y yo nos fuimos de antro.

La disyuntiva estaba entre el Hotel (Laura no lo conocía y Toñito menos) y la Tradicional (Sabor Latino tenía que ir a ver a un ligue). Al final por la indumentaria de alguno de los viajantes caímos a un “Antro” en la Condesa.

Toñito bailó, tomó, fumó y hasta platicó. No cabe duda que mi hermano ha cambiado el mood.

De planchas y bodas

Yo se que hay casa en las que en cada cuarto hay una tele (para que no existan problemas entre los niños); pero no sabía que también deben de haber planchas.

Una de mis mejores amigas se va a casar, y entre las burradas que cometió al hacer su lista en la mesa de regalos de Liverpool, tuvo a bien solicitar no una, ni dos, ni tres, sino siete planchas. Ella alega que se equivocó (¿6 veces?, sin comentarios) y que la señorita le dijo que no había problema.

... y la lista continua.

Yo creo que se está preparando para las siguientes 6 bodas del año.

Por cierto, ella quiere la cara.

Mil chamba

He tenido la suficiente chamba como para: 1.- Estar de mal humor y 2.- No poder escribir.

Tengo en el "tintero" uno que otro post, pero realmente la falta de energía por las noches, ha logrado que me duerma antes de que siquiera empiecen mis programas favoritos.

Pronto se contestarán las siguientes preguntas: ¿cómo le fue a Toño en su primera noche de Antro en la Ciudad de México?, ¿cuáles son las canciones que aparecieron gracias al iPod Shuffle y que ya no significan nada para mi? y responderé también, la pregunta que no deja dormir a Salvador Leal: ¿cúales serían las razones para subsidiar la ópera y no el son veracruzano o el danzón? (en imágenes).

Pero eso será en el transcurso de la tarde o de la noche.

Hoy se va Bex a Canadá... así que pronto la página de Gil se pondrá melosa y triste; ya se que esto no les interesa, pero al menos finjan SOLIDARIDAD y dejenle un comentario de apoyo.

Nota: Este post se hizo entre junta y junta, en la Clié (hoy no se me olvidó) y se mandó por correo para su publicación.

Sin comentarios

Definitivamente, en esta ciudad el tráfico no nos deja realizar de la mejor manera nuestras actividades.

Crónica de una visita al psicoanalista

Salí del trabajo y me fui al psicoanalista; sabía que me iba a regañar, nada de lo que me sugirió lo he implementado. No regresé al yoga porque prefiero dormir temprano, el gym tendrá que esperar hasta que me encuentre tiempo entre semana para poder ser constante, los niveles de estrés del trabajo no los puedo bajar yo… y lo demás… algún día pasará.

Dicho y hecho, me regañó, platicamos un rato de mis “problemas”, buscamos sus causas y realmente las pensé, pero preferí decírselas en otra ocasión. Acaba de terminar mi temporada libre de fármacos y volveré a estar medio dopado 24/7. Las indicaciones son claras: “Evite manejar equipo de precisión”.

Creo que esta vez logré desahogarme un poco más y tolerar las recomendaciones que me da alguien que no esta realmente viviendo mi vida y solo sabe el 40% de lo que yo se. En fin, todo iba bien hasta que se acabó y tuve que pasar a pagar los $900.00 por una hora de consulta.

La próxima visita le hablaré de la ansiedad que me genera el pagarle $900.00

Frases célebres…

... de personas no tan célebres

• Tu colombiana madre.
• Wey, la culpa es tuya, por no presentarme a TUS AMIGAS PONEDORAS.
• Quack, por favor, manéjese bien.
• Me vale como te llamas, para mi eres el pato.
• Te lo juro que en este momento si te cachetearía.
• No llores, esta bien que me hayas dicho que nunca me quisiste, y que me utilizaste para entrar a mi círculo de amigos, pero por favor, no llores, me haces quedar mal con tus papás.
• Si, es una “Gorda” como cualquier otra.
• Te veo en el Hotel a las 11… espera, son las 12… mejor te veo en mi casa.
• Una órden de lo más caro que tenga y para llevar.
• Estoy en Chiluca; si pasas por mi, nos vamos a una fiesta en el Pedregal.
• Tomate tu tiempo… el edificio lo cierran cuando salgas tú.
• Wey, dile algo… (45 segundos después) Yeah!
• Mira Quack, te colocas detrás de ella… así. La tomas de la cintura… así. Y ya, lo demás es retallarle todo… Toma, te presto a mi gringa para que ensayes.
• Este video no se lo vayan a enseñar a mi mamá.
• Hijo, en que fallamos.
• Huele a marihuana… pero cañón… puta madre, salte cabrón… no, mejor metete al baño… no, mejor apaga eso y al rato en la playa haces lo que quieras.
• Están seguros que las olas no me van a revoooooo blup blup blup.
• El que no se bese con alguien paga las casetas de regreso… no, mejor el que no bese una mujer de más de 16 años… ustedes son buen pinche tramposos.
• ¿Alguno de los dos me puede explicar por qué apesta la camioneta?
• ¿Quien vergas pidió una sola cama si el cuarto era para 3?
• Yo pido la orilla izquierda… yo pido la derecha… ni pedo, me tocó remar.
• ¿Neta se besaron en la alberca?... Si, pero fue sin querer.
• Tu camina hacia la línea roja y aviéntala… total, no esperamos mucho de ti.
• Seguramente otro pendejo pasó por ella… ¿me estás diciendo pendejo?... pues si wey, solo tú saldrías con una vieja así.
• Tú me sacaría hasta de la vagina de una vieja si te das cuenta que es nociva para mi salud.
• Dejen de decir pendejadas, estoy seguro que sabe español, ¿verdad?... si, y tu amigo del traje de baño ridículo es un naco.
• Wey, solo tú te ligas a una vieja que se salió de su casa, esta embarazada y anda buscando quien le de asilo en su casa… pues ni hablar… no quiero pagar las casetas, además ya nos habíamos besado cuando me empezó a contar su triste vida.
• ¿Qué hacen esas viejas en la camioneta?
• Suéñale barato.
• Bésala... no seas puto.
• No, en serio señorita teibolera… TODOS somos putos.
• Este es: Puro Pinche Pantalón
• Así es señora, lo llevamos a Acapulco, lo metimos a un teibol, una señorita teibolera le agarró su pipí… y NO SE LE PARÓ!!! yo creo que lo mejor sería llevarlo al doctor.

Continuará...

Road trip

Fui a Poza el fin, y de regreso, mi papá me puso una polizona en el coche. La pequeña, que además de ser pequeña, sexy y tener solamente 6 años, resulto ser la peor copilota del universo.

La polizona fue Chiquitrix, mi hermana menor que tuvo a bien nacer el mismo día que Vivis cumplió 18 años. La verdad es que el viaje de por si es un poco tedioso (3:30 hrs. es el tiempo record en el Peugeot, 4:00 hrs. es el tiempo regular, 4:30 es el tiempo que hace un camión y 5:00 hrs. es el tiempo que mi papá cree conveniente para dicho trayecto), y tuve que recordar que no tengo stereo en el coche, razón por la cual debería de pasarme las siguientes 5 horas escuchando las mezclas del ipod.

Todo comenzó mal, y debí darme cuenta a tiempo del drama que iba a presenciar.

Primera parada

Gasolinera; llenar el tanque, revisar niveles y checar que las llantas estuvieran bien calibradas. Obvio pasé a la tienda a comprar unas golosinas y mi pequeña Chiquitrix no se podía quedar atrás y pidió dos gansitos (la miré y asentí, 2 gansitos según yo es demasiado para una niña de 6 años, pero que más da, si yo me puedo comer 10 tacos de pastor, 4 de suadero y 3 quesadillas de bistec, ella se puede muy fácilmente chingar 2 gansitos). Al llegar al coche le pregunté si no quería nada de tomar y me dijo: “si quiero, me traes agua de horchata”… ¿perdón? ¿de horchata? Ignoro su petición “2 Red Bulls, por favor”.

Obvio no le di Red Bull y ella fue tomando agua natural todo el camino y creo que en determinado momento me di cuenta que era un arma de doble filo, pero que más da; todos tenemos que ir al baño en cualquier momento.

Segunda parada

“Hermanito, quiero ir al baño”… que qué!!! Me ZURRA pararme en la carretera, pero que diablos, tiene tan solo 6 años. Sin problemas trato de desinfectar el baño de la caseta lo más que puedo. Seguramente los 7 metros de papel de baño que utilicé para forrar el retrete sirvieron de algo (seguramente alguno de los fundadores de Greenpeace se estaba retorciendo en su tumba; pero que diablos, todo sea por que mi hermanita pueda descansar sus pompitas mientras hace… lo que se que haya hecho). Saliendo del baño pasamos por una tiendita y sucede lo que leerán a continuación:

Chiquitrix: ¿Me compras un gansito?
Quack: ¿Te comiste los 2 que te compré en la gasolinera?
Chiquitrix: Me faltó uno, pero es que ya está aplastado.
Quack: No te voy a comprar otro gansito; primero te tienes que comer el otro.
Chiquitrix: Pero esta aplastado.
Quack: No importa; súbete al coche.
Chiquitrix llora a moco tendido mientras la subo a su asiento.

Pasamos la caseta con Chiquitrix gritando y llorando a moco tendido. El cobrador me mira como si fuera Michael Jackson o un artista más degenerado. Ignoro su mirada inquisitiva y le solicito a Chiquitrix deje de llorar.

Kilómetros más adelante Chiquitrix había dejado de llorar, y lo hizo solamente porque accedí a ponerle todas las veces que quiera la canción de Muriendo lento con Belinda y Moderato. Recuerdo solo su brazo y su mano aclamando al “detector de metal”.

Tercera Parada

Sirenas en el retrovisor y una voz diciendo: “Por favor, detenga su auto”. Me orillo y bajo del coche; Chiquitrix ni se inmuta, esta ida en un encantamiento musical que solo la canción de “quiero mover el bote” puede tener en una niña de 6 años.

Me acerco al oficial y pregunto si hay un problema. Me contesta que recibieron una llamada en el “cuartel” sobre un automóvil con mis placas, en el cual una pequeña iba llorando al parecer porque le llevaban a la fuerza. Le contesto que viajo con mi hermana; que suele ser todo un “pain in the ass”, pero que aún así la quiero mucho. Me pregunta el nombre de ella, de su papá, mamá y mi nombre.

El federal de caminos se acerca a la ventana de Chiquitrix, la saluda y le pregunta su nombre. Ella contesta las preguntas correctamente, pero antes de retirarse el oficial le pregunta: “cómo te ha tratado tu hermano, ¿te ha hecho llorar por algo? Ella le contesta que no le quise comprar un gansito.

El federal va a su flamante camioneta y regresa con ambas manos ocupadas. En su mano izquierda tiene algo que no puedo reconocer, pero en la derecha veo un gansito. Se lo entrega a mi hermana, ella lo toma y le contesta: “no, gracias, esta aplastado y así no me gustan”. El federal se acerca a mi ventana y me entrega una multa por rebasar en curva.

Seguimos el camino y sólamente nos enojamos una vezmás, cuando el ipod toco la canción de Wonderwall cantada por Ryan Adams (para mi la versión más sexy) y Chiquitrix la cambió por una de Kalimba.