¿Dónde deje mi inocencia?

A Marianita, de 3 años, su abuela le hizo un disfraz de Blancanieves; esto debido a que como buena niña chiquita, le agarró la moda de las princesas de Disney y ahora todas sus cosas deben tener esas imágenes.

Entre sus cosas se encuentra un gran número de objetos parecidos a estos:

Total que según me contaron, Marianita no tolera unos calzones que no traigan la imagen de alguna de las princesas de Disney, o todas. Y si algún día su mamá se le ocurrió decirle que se ponga otros, la niña al poco tiempo dice: “Mami, me molestan mis calzones, me puedo poner uno de los de las princesas, esos me quedan bien”. Su mamá a veces asiente y otras no, por lo cual es estado de ánimo de Marianita se ve a veces distorsionado por el tipo de calzones que trae (conozco niñas de más de 15 que sufren de lo mismo).

Pero bueno, el chiste de este post no es sobre ese rubro, ya que si hubiera querido quemar a alguien conocido por la comunidad lectora de este blog, hubiera contado todas las anécdotas de Milton y sus calzones del Pato Darwin (Darkwing Duck).

El chiste es que llevaron a Marianita a una fiesta vestida de Blancanieves, y la parte de arriba de su disfraz tiene un elástico que le aprieta en la parte alta de su pompa (si, las niñas chiquitas tienen pompas). Total que imaginemos a Marianita jugando en la resbaladilla con su amigo Erick, ambos llegan a la parte alta y ella siente el elástico a la mitad de sus pompas y lo confunde con sus calzones. Como ella es una niña muy precavida, decide no soltar sus manos del barandal de la resbaladilla y le solicita a su compañero, el cual la iba siguiendo, lo que leerán a continuación:

Erick, me subes los calzones, por favor.

Hoy yo me pregunto, en qué momento perdimos esa inocencia.

Un poco adelantado

Hoy empezaré a hacer mi lista para Santa.

Item uno: Un Teddy Bear de Harrods

Conversaciones Ajenas

Llevo días esperando que se puedan poner conversaciones ajenas en su página, pero como ha estado en mtto (mantenimiento, para que TODOS entiendan) y mi memoria me falla; y además ya ha quedado claro que no me gusta desperdiciar un Post-it así me cueste la chamba, aquí mis últimas frases célebres y una que otra pendejada que me dijeron.

Giltai: ¿qué pasó? ¿se te fue la señal otra vez?
Quack: Si caray, maldito segundo piso. Tan cerca del cielo y tan lejos de la cobertura de NEXTEL.

Arquitecto: Te digo, la niña estaba muy guapa; y tenía unos ojos así como la contadora… así, con el mismo… tono.
Quack: ¿Verdes claros?
Arquitecto: No, eran azules.
…
Arquitecto: y entonces, contadora, ¿su hermano tiene los ojos verdes como usted?
Contadora: Si, los dos.
Quack: Que bueno, porque yo una vez tuve un perro con un ojo azul y el otro verde.

Lucesito Vs Elite 5

Lucesito es un pez beta, con colores brillantes y aletas presumibles. Era el beta más lindo que había en el +Kota de Perisur. Me lo regaló mi mamá, después de que mi querida “…” me había regalado un beta anoréxico y leproso que murió a los 3 días.

Este pequeño pez tiene 2 características especiales; es un cerdo y además un tragón de primera… ergo… caga más veces de las que puede contar. Para ponerles un ejemplo, la tarde que llegó a mi casa, lo instalé en un bombonera, la cual obviamente no tenía nada más que agua. Eso fue un viernes; para el domingo en la mañana el agua estaba ya turbia y el fondo dejaba ver una cantidad exorbitante de residuos, que seguramente llegaban al 70% del volumen que el mismo pez ocuparía.

Primero creí que poniéndole piedras iba esconder los problemas digestivos de Lucesito, pero no, el agua seguía turbia y sus desechos brillaban relucientes entre las piedras de río y azules que le puse al fondo de su pecera.

Cansado de cambiar el agua constantemente, le compré un filtro a su pecera de 5 litros. Si, 5 litros es demasiado para un solo beta, pero es Lucesito, y para él, no escatimamos ni recursos, ni espacio de buró.

Fui a +Kota y pedí un filtro para una pecera de 5 litros. El vendedor subió una escalerita y tomó una caja pequeña, que mostraba un enorme 5. Yo, le creí, y la compré sin siquiera leer las especificaciones.

Al llegar a mi casa, la abrí y noté en las especificaciones, que realmente el 5 hacía referencia a galones, casi 4 veces el contenido total de la pecera de Lucesito a su máxima capacidad. Introduje el filtro en la pecera y el pequeño pez se acercó a verificar la calidad de su nuevo compañero tecnológico. Sin más, asintió con la cabeza y me dispuse a conectarla.

De pronto todo había cambiado; los caballos de fuerza del filtro hacían que el agua se revolviera, y de igual manera las diminutas piedras que reposaban en el fondo, ya se encontraban circulando por las 3 dimensiones de la pecera.

Pero nuestro pequeño Lucesito no se iba a dejar intimidar por su agresor. Nado y nado, esquivando piedras, heces y uno que otro residuo de alimento que trataba de golpearlo.

La lucha era intensa, Lucesito peleo con más valentía de la que seguramente Toto tuvo cuando un tornado arrancó su casa de las tranquilas tierras de Kansas y la envió al Condado de los Munchkins, en el Reino de Oz.

4 horas después; Lucesito, cansado de pelear con un ente incansable, hizo lo que cualquier persona con sentido común haría: se avalanzó contra la Elite 5, atacó justamente la pequeña ranura por la que accede el agua obstruyendo el flujo vital del líquido. 10 minutos después, sin aletas y seguramente sin dignidad, Lucesito escuchó un ruido que le calmó el corazón.

Ahora todo está en paz; las heces y las piedras se encuentran ya en el fondo de la pecera. Lucesito nada tranquilo (un poco de lado, sin aletas, pero tranquilo). Un ser yace en el lado izquierdo de la pecera; quemado, inerte…

… sin vida

Suele pasar

Es por todos conocidos en la oficina que soy un lépero cuando estamos en las fiestas, comidas o demás eventos de integración, pero hoy exageré.

Hay cosas que me hacen enojar y una de ellas es equivocarme. Hay cosas que me hacen rabiar, y es equivocarme más de 2 veces en lo mismo; pero si hay algo que me hace gritar es equivocarme constantemente en lo mismo, aunque solo me de cuenta yo.

Hoy a los escasos 2 minutos de llegar a la oficina, mi jefe me pidió que revisáramos cierta información que le había enviado el viernes a primera hora porque era “urgente”. Revisamos la información y descubrí un error de suma, o para ser más precisos, la fórmula de excel no hacía referencia a una celda.

Total que a esas horas de la mañana había mucha bulla en la oficina, y de mi lugar de trabajo a la oficina de mi jefe, tengo que atravesar el área de contabilidad y administración, y pasar sobre el taller de diseño.

Salgo de la oficina de mi jefe a corregir la fórmula… imprimo el archivo, me levanto, y entrando a la oficina m doy cuenta de un error de referencia derivado de haber cambiado la celda de lugar. Salgo de la oficina de mi jefe corrijo el archivo por segunda vez, lo imprimo y camino a la oficina de mi jefe. Sin ver la impresión me doy cuenta que seguramente tiene otro error, abro la carpeta y me cercioro. Regreso a mi lugar de trabajo y corrijo el que según yo sería el último error posible, imprimo, llego a la oficina de mi jefe y me salgo corriendo; un error más.

Mi jefe sale de su oficina y me pregunta que pasa; a lo que le contesto, nada, es que no imprimía bien mi impresora (lección uno de trabajo ejecutivo, antes de echar de cabeza a un subalterno o a usted mismo, culpe al mobiliario y equipo). Mi jefe regresa a la oficina, de la manera más rápida corrijo el último error posible, según yo; imprimo y me dirijo a la oficina de mi jefe, a medio camino me doy cuenta que imprimí la hoja de cálculo que no era y si querer 2 palabras salen de mi boca, rompiendo el murmullo de la ofina y notándose por lo menos a 150 metros a la redonda “MALDITA GONORREA”.

Un silencio sepulcral se apropió del Pent House, noté que realmente había profanado la etiqueta verbal de mi oficina. Mi jefe salió de la oficina y dijo: “tomate el tiempo que consideres necesario para revisar el archivo, no queremos que alguna otra infección se haga presente en esta empresa”.

Moraleja: Nunca emplee los primeros 10 minutos del día en hacer cosas que requieran exactitud quirúrgica, algún personaje podría salir herido u ofendido.

Masoquismo puro

Maldito iPod, tiene la ventaja de elegir que canción deberé escuchar. Así que lleva mi memoria por callejones que creí cerrado.

Solo en mi familia

Cagarse significa 6 chuzas seguidas o hacer un spare en split, con la bola brincando del canal para tirar los pinos 8 y 10.

Definitivamente

Lo mio es corregir pendejadas

Si, soy materialista… ¿Y?

9:00 a.m.
Suena el NEXTEL y me avisan que soy el ganador del premio gordo de la Lotería Nacional ($150'000,000.00), . No tengo que ir a firmar nada, ni a recoger el cheque porque ya lo depositaron en mi cuenta.

9:01 a.m.
Marco a Línea Bancomer y confirmo la recepción del traspaso.

9:05 a.m.
Enfilo es súper Tsuru de mamá con dirección a Santa Fe. Destino: Land Rover Santa Fe. Costo aproximado: $780,000.00.

9:15 a.m.
Suena el NEXTEL, es mi jefe preguntando dónde estoy. Respondo que estoy muy ocupado para contestar, le cuelgo y apago el NEXTEL.

11:35 a.m.
Ya después de esperar a que alistaran mi nueva camioneta Range Rover negra, ahora hay que cerrar temas. Paso a la oficina a recoger la bufanda del Real Madrid y el Señor Cara de Papa; imposible dejarlos de botín de guerra. Dejo un Post-it en el monitor que dice (textualmente): Please, Don’t even try to call me again.

11:53 a.m.
Ya en Polanco, me dispongo a buscar el departamento tipo Loft minimalista que siempre había soñado. Cierro el trato, 180 metros cuadrados a $23,000 el metro: $4’140,000.00 es una GANGA!!! Me parece perfecto que no tenga que gastar extra en estufa y refrigerador, ya tiene la cocina equipada y de lujo… Y tiene estacionamiento para 3 coches… y yo solo tengo una camioneta!!!!!!! DEMONIOS, ¿dónde dejé el Tsuru?

3:15 p.m.
Ya fui a la notaría, al banco y tengo en la mano las llaves de mi nuevo Loft. Esperen, ¿3 lugares de estacionamiento? Paso al depa, dejo la camioneta y me voy en caminando a comprar… ¿un coche más?

3:45 p.m.
Un S40 T5 por favor… negro, por supuesto. Costo aproximado: $462,000.00.

5:20 p.m.
¿Hambre? Dejen de tener ese pensamiento, ya tenemos coche, camioneta y depa… ¿qué me falta?… Claro, Muebles… Llamo a Expresión y Arte de México y solicito una cita para que vayan a tomar las medidas. Por mientras… sigamos los consejos del Ruso… Muebles Dico… Cama, sala y comedor: Costo aproximado: $6,500.00 Total, solo es mientras tienes mis muebles minimalistas de madera a la medida.

6:30 p.m.
¿Dónde dejé el Tsuru? Nos dirigimos a Emporio… recuerdo que la última vez que fui, vi unos tenis poca madre, pero $2,800.00, tan baratos que saldrían si los comprara en San Antonio pero, ¿porqué no? Quiero los azules… y los caquis… y unos jeans… y una sudadera. Costo aproximado: $9,300.00

7:00 p.m.
Ya me dio hambre… Dirección: Fast Food de Moliere Dos22 sirve que saliendo compramos toallas, el edredón y demás cosas vitales para ocupar la casa. Comida: $60.00 Costos de toallas, edredones y demás: $8,000.00

8:00 p.m.
WOW, que día… ya tengo sueño. Voy a mi nuevo depa, dejo el Volvo, agarro la Range Rover (no mamen!!! se siente bien hasta escribirlo), tengo que irme a mi casa a dormir.

9:00 p.m.
Maldito tráfico, ya estamos en el Sur… Pasar a Perisur sonaría tentador, pero no en este momento. Me voy a dormir.

9:05 p.m.
Abro la cochera y mi abuela me ve llegar en una camioneta MUY diferente al Tsuru de mamá, por cierto, ¿dónde quedó?. Mi abuela me dice que mi jefe llamó varias veces para saber si sabía algo de mi, porque había “olvidado” el NEXTEL en la oficina. Le digo que tuve juntas todo el día fuera y seguro él había olvidado que no iba a estar en la oficina. Me pregunta, como era de esperarse, dónde estaba el Tsuru de mamá y que de quién era la camioneta, le digo que el Tsuru seguramente lo dejé en la oficina; ¿seguramente? DEMONIOS, mi mamá me va a matar. Le cuento que me gané un “pequeño” premio en un sorteo al que entré, que no es GRAN cosa, pero que mañana le cuento a detalle.

9:39 p.m.
Le damos de desayunar y cenar a Lucesito, y le decimos que mañana lo llevaré a conocer su nuevo hogar.

9:50 p.m.
Le llamo a mi mamá y le digo que olvidé su coche en algún lugar. Siendo realistas, no recuerdo dónde lo dejé. Habrá que buscarlo.

10:50 p.m.
Me quedo dormido, total, mañana habrá mucho que explicar.

Recuento de los daños:
Saldo inicial: $150’000,000.01
Gastos aproximados: $ 5’405,860.00
Saldo final: $144’594,140.01

Superávit de ojetez

Ayer uno de los bogs que suelo leer, demostraba que existe una forma para saber si alguno de los miembros de tu lista del MSN Messenger te borró.

Así, sin más, me di a la tarea de buscar cuantas personas habían borrado mi contacto. Y la lista llegó a 26 personas, de las cuales tenemos a exnovias, cuñados, un hermano, una persona que me aburrió primero a mi, algunas amigas de la carrera, la prepa y la primaria; y una niña con la que tuve un problema derivado de una de mis exnovias, la cual también me borró.

Había también una manera de revisar a cuantas personas había borrado yo de mi lista. Y el número llegó a 66. Yo atribuyo el hecho de haber borrado a esas personas por la razón de que antes solo podías tener 150 contactos, y yo en lo personal administraba mi lista de la siguiente manera: Si no se conectaba con regularidad y cuando se conecta no saluda… se va. Ojo, se va de mi lista y daba espacio a otro contacto con el que supondría si iba a platicar más seguido; pero eso no siempre significaba que lo bloqueaba antes de borrarlos. De hecho, de los 66 que borré, solo uno estaba bloqueado.

Entonces, pese al superávit de ojetez…. No fui tan ojete como pensaba.

Las quiero

Si, todos tenemos amigas… algunas más amigas que otras.

Ellas: viajan… gastan dinero… huevonean… trabajan… estudian… cuidan su cuerpo… van al super… comen tacos de pastor saliendo del antro… se maquillan… pasan horas arreglándose… cuentan chismes… gustan de ir al Café O… disfrutan de un café en Starbucks… lloraron con la película “The Notebook”… son fashion… gustan de los patanes… ligan chacalones… se enamoran… tienen su iPod Shuffle… conservan cartas de su primer novio… se casan… se embarazan… tienen hijos… tienen hermanas castrosas… tienen fotos incriminadoras que le esconden a sus papás… odian las matemáticas… se emborrachan… pierden en glamour… cachetean meseros… tiran su chupe sobre mis pantalones… odian ir a la gasolinera… ven Rebelde… hablan a altas horas de la noche para llorar… usan su llanto para que se haga su voluntad… compran bolsas de más de $10,000... mienten… son ligadas… se consideran difíciles… se han puesto fáciles para algún galán… odian el sexo casual… se enamoran en 5 minutos… les gustan las flores… odian pagar la cuenta… les encanta que abran la cadena para que entren al antro de moda… fuman… tienen una muñeca que conservan desde los 5 años… se pasan los altos…

Es más, mis amigas hacen el amor… mis amigas tienen sexo… mis amigas gustan del cunnilingus (y la felación)… para resumir… mis amigas cogen…

¡¡¡¡¡Pero no se las presento!!!!!

Este post está dedicado a todas aquellas que me transmitieron su sabiduría en ese rubro en el que los hombres somos tan estúpidos para entender.

De verdad

Yo no me enojo... pero chamba es chamba.

Lunes por la noche

¿Qué tienen en común un agente de la CIA, un pez dorado con el cerebro de un alemán, y un alien rescatado del Área 51? Aparentemente nada, hasta que al creador de Padre de Familia se le ocurrió crear una caricatura que refleje sarcásticamente la política de terror que afecta a nuestros vecinos del norte.

Se las recomiendo AMPLIAMENTE. Los lunes a las 11:30 p.m. por FOX.

Les dejo 2 citas que realmente me hicieron reir a carcajadas:

Stanley: “Francine, you be very careful out there today, we're at terror alert orange! Which means something might go down somewhere in some way at some point in time.”

Stanley: "Osama, is that you?"

Si, soy administrador

A veces, sólo cuando la situación lo permite, nos damos el lujo de unicamente administrar el recurso humano y supervisar.

Solamente cuando la situación lo permite.

MSN nicks

y tu nick... ¿se parece a alguno de estos?

The book quote

"And whitout thinking, without planning it, without worrying about the fact that fifty people were watching, Harry kissed her."

Lo termine

WOW... me encanto... ahora espero con ansias el libro siguiente.

El culero 2

Odio cuando las personas me menosprecian por cualquier razón, y creo que eso es lo que me ha hecho enojar un mayor número de veces.

Quack: Disculpe, ¿a partir de qué hora puedo comprar el último libro de Harry Potter?
Vendedor: (Con cara de fuchi, tono ogt y asumiendo cosas con sus escasas 3 neuronas) Lo siento, solo vamos a vender la edición en inglés.
Quack: Precisamente me estaba preguntando si me ibas a entender cuando te lo pidiera, o iba a tener que deletrear el Título.

Robo a mano armada

Desperté pensando en mi junta de la 1; sería horrible, junta con financieros y arquitectos. J.P. Morgan, Grupo Acción y el Arq. Javier (Sordo Madaleno). Estaría llena de preguntas numéricas, datos curiosos y dolor de cabeza.

Llegué a la oficina a las 10 a.m., ya tenía un mensaje de mi jefe; llegué a su privado y me solicitó me reuniera con el área técnica para ir a una junta de relaciones públicas con un posible cliente, alegó que era una editorial, y que debería llevar datos de las demás editoriales a las que les habíamos construido sus oficinas corporativas.

Preparé los datos (SM Ediciones, Editorial Planeta, Oxford University Press, etc.)y me reuní con ellos a las 12:30; tomé la camioneta ML de la empresa y nos dispusimos a salir del estacionamiento. Al llegar a la calle, pregunté la dirección a dónde nos dirigíamos. Una voz sonó desde el asiento trasero y dijo: “Scholastic”.

Mis vellos de todo el cuerpo se erizaron al escuchar esa palabra, el mundo debía estar conspirando a mi favor. Curioso que justo a un día de la salida a la venta del libro número 6 de Harry Potter, yo me dirigía a las oficinas centrales de la editorial encargada de la distribución.

Llegamos a la 1, mi cuerpo sudaba de emoción, al entrar lo primero que vi fue una caja llena de tomos del libro en cuestión. Entramos a la sala de juntas y noté que en la mesa de snack había un ejemplar. Me apresuré a tomar el asiento más cercano al libro.

Pasé toda la junta pensando como podía hacerme de ese ejemplar. ¿Lo robaría?, ¿suplicaría por él?, ¿sobornaría a la hermosa directora de recursos humanos?. El nerviosismo hizo que introdujera mi mano a la bolsa derecha del pantalón y sin pensarlo saqué las llaves de mi casa. El llavero tenía la respuesta a todas mis plegarias.

Una mini navaja suiza, el artefacto indicado para realizar el atraco. Tomé a la hermosa directora de la cintura y con la otra mano la amenacé con la navaja. La adrenalina del momento hizo que la mujer tuviera un ataque de risa entre mis brazos. Me enfilé a la salida, burlando a todos los vigilantes, que apenas podían aguantarse la risa de los nervios de estar viviendo el atraco. Alcancé a notar que uno de los intendentes se había orinado; justo el nivel de terror que tenía pensado.

Antes de salir del edificio los demás miembros de la empresa estaban haciéndome señas. Seguramente me indicaban que era el momento de hacernos de la caja fuerte, que seguramente tendría millones, derivados de las ventas anticipadas del libro. No quise pecar de gandalla y decidí salir con el botín que me había llevado a realizar el atraco; únicamente el libro.

Me subí a la camioneta y le comenté por el NEXTEL a mi jefe que estaría un poco indispuesto en los próximos días. Me dijo que tomara mis 3 semanas de vacaciones y que no me preocupara por regresar la camioneta.

Ahora estoy en un ferry con dirección a La Paz. La camioneta está en la cubierta, y las llaves las tiene el servicio de valet. Al parecer tendré que esperar hasta las 12, que lleguemos a nuestro destino, para empezar a leer el libro.

Mudanza

Hoy me mudé al Pent House... Adiós oficina cerrada... Adiós mañanas de leer el Reforma en línea... Adiós desayunos de media mañana... Adiós relajo de papeles en el escritorio... Adiós a escuchar mi propia música... Adiós privacidad... Adiós.

Frases

Así es, Quack es una persona culta, común, corriente e ingeniosa. Y a petición de Salvador Leal, aquí les van algunas de mis frases, algunas se hicieron famosas, y otras no tanto:

… Tu mamá!!!
… ay si, tus nalgas.
… si, ambas dos, juntas y a la vez.
… para qué comprar un cd de más de 100 pesos y hacer ganar a un pinche cantante que nunca voy a conocer..... si puedo comprarle un cd de 10 pesos a un wey que si conozco.
… y eso es una pregunta difícil para ti?… a ver, dime cómo se dice dedear en japonés.
… me juras que sexo oral no es cuando cachondeas por teléfono.
… esta peda la pago yo.
… quién dijo tacos de barbacha???
… me dolió, júrenlo que me dolió.
… tacos o te pandeas???
… ay no mames tilín.
… wey, me enamore de una milanesa.
… me vale madres… yo salí en la Eres y tú no.
… si, soy fan, pero nunca tan ridículo como ese nerd.
… a eso le llamas buenas calificaciones?
… si saco puro diez en un mes… ¿me dejarías ir al antro aunque tenga 13?
… definitivamente… estas predestinado al fracaso.
… yo también quiero una prima así.
… ok.. solo te haré una pregunta… te lo vas a tirar hoy, o hago planes para salir todos?
… y esta tanga de quién es???

Ella pregunta: ¿me has puesto el cuerno?
Yo respondo: Sí… digo… no (puta madre, ya la cagué).

Y esta, no la dije yo, pero estaba presente:

Él: No te preocupes, Quack está dormido.
Ella: ¿Seguro?
Él: Si.
…
Ambos desnudos y dispuestos a comenzar las acciones.
Ella: ¿Podemos hacerlo mejor con la luz apagada?
Quack se levanta de su cama individual, da 5 pasos, apaga la luz y regresa a su cama.
Ella: Ves, no estaba dormido.
Él: No te preocupes, seguro no tarda en dormirse.

De que las hay las hay

Si existen los trasplantes de órganos, injertos de cabello, cirugía reconstructiva y cirugía plástica… por que putas madres no hay ese mismo avance en la neurocirugía… conozco gente que sería feliz con unas cuantas neuronas extras.

...

Que seas sorpresiva
Que hagas de dormir todo un evento
Que me invites al cine cuando estoy seguro que no te voy a ver
Que llames justo cuando más lo necesito
Que dejes mensajes tan extraños cuando llamas y no estoy
Que odies cuando me voy
Que me escribas un correo
Que te rias de mis chistes (por malos que sean)
Que me dejes molestarte (aún cuando no estas de humor)
Que le hayas dado todo un significado a un beso en el hombro
Que te comas las gomitas y demás golosinas que hay en mi cuarto
Que te hagas fan de mi serie favorita
Que me regañes por no cambiarle el agua a Lucesito
...

Que estés ahí...

Muy al estilo español

Solo habrán en exhibición, 5 funciones al día para ver la polícula de Los Cuatro Fantásticos en inglés, y sólamente en Cinemex Altavista.

Al parecer esas funciones van a tener una alta demanda, de los cinéfilos que preferimos las películas en su idioma original.

Esto me recordó la vez que me tuve que aventar El Gladiador con un Russell Crow que hablaba con el acento más español que había escuchado en mi vida. Y todo por no tener VCR o un DVD en Madrid.

El miedo

Todos hemos tenido miedo alguna vez. Y yo, el Pato de este blog, también lo he sentido (sin albur). Hoy no hablaré del miedo que le da a mi hermano saber que vino a este mundo solo para preparar a sus exnovias para el matrimonio.

Hablaremos del miedo que las niñas les causan a los pequeños renacuajos de entre 5 y 20 años (o más según sea el caso o pendejez).

Yo nunca me he considerado un ejemplo de lo que un hombre o en esos casos niño debería de tener; es más, si me trataba de ver a mi mismo como el personaje de una serie…

Si, adivinaron, yo hubiese dicho que era Screech, tal vez por el pelo rebelde y esponjado, o por el hecho de ser sumamente inseguro al momento de relacionarme con una niña que tuviera cierto atractivo para mi.

Así pasaron mis años de escuela; para la graduación del kinder, me tocó bailar con la niña que me gustaba, y este pequeño pato…. se puso a llorar, si, a llorar porque tenía que baila a huevo con la niña más hermosa (en ese momento para mi gusto) del planeta.

La historia continuo, y en 4° de primaria conocí a una niña, por la cual sentí atracción desde que la vi; (mi mejor amigo también la sintió hacia ella (otra vez sin albur)) y por alguna graciosada del destino, no fue sino una año después y solo porque todos mis amigos me obligaron… que le pedí que fuera mi novia. Recuerdo habérselo pedido sin siquiera mirarla y salir corriendo al recibir el si. Debimos haber durado muy poco, porque regresando de unas vacaciones me dijo que mejor ahí moría. Y mi pobre corazón de pato se rompió… por primera vez. No recuerdo haber llorado, pero recuerdo que lo más difícil fue acercarme a mi papá y decirle que ya no tenía novia. Mi padre, me llevó a cenar (él y yo solos) y me dijo que en la vida, cada una de las mujeres con las que estás te van formando, para que al final, seas una mejor persona para tu esposa. Al regresar a la casa, todo parecía más sencillo para mi.

Pasaron los años y uno que otro sinsabor hasta que nos volvimos a encontrar con otra fémina que me causó terror. Iba yo en el primer año de prepa, y ella en el último de secundaria. El destino tal vez no quería que estuviéramos juntos (o chance y si, pero nunca tuve los pantalones para acercarme a ella y decirle que me corazoncito palpitaba con más fuerza cada que se acercaba a saludarme).

“El miedo a romper el hielo con una niña es directamente proporcional a dos cosas: una el grado de belleza (mientras más guapa más miedo) y la otra el índice autoinducido de probabilidad de bateo (si, hay niñas que no tiene su estándar de belleza tan elevado como uno (léase a algunas les gustan medio federales))”.

Cultura de calidad

Todo sería TAN fácil, si existiera una cultura de calidad en mi familia.



Cortesía de reforma.com