Y todo por ahorrar un Post-it

Tal vez sea el único en este planeta que regularmente cuando se saluda con sus amigos lo hace usando una grosería, o un chiste. Una vez dicho esto, ahora imaginen como son las conversaciones con ellos vía NEXTEL.

Me encanta; no hay nada más hilarante que un saludo bien intencionado y jocoso (Dios, ¿se me habrá quitado lo naco?). En la oficina, uso el NEXTEL, y regularmente lo tengo con el volumen más alto, para escuchar las alertas que me son enviadas; todo porque regularmente no estoy en mi lugar, y de esa manera cualquiera que esté a la redonda de mi lugar, puede avisarme que están sonando alertas.

Hoy, subí al PH a llamar a uno de mis amigos y (según yo) hacerle una broma usando otro de los NEXTEL de la oficina. Total que llevaba yo un número en la mente (que no había querido anotar para no perder tiempo); al llegar al PH encontré a las abogadas y me quedé platicando con ellas unos 5 minutos (obvio se me olvidó el número, pero a los pocos segundos me vino a la mente una sucesión de números, * (asterísco) y más números). Sin pensar más, digité los números que me venían de la mente y voila!, le hacemos la broma a mi amigo.

Conozco a mi amigo, y se que al igual que yo, suele tener el volumen en lo más alto, porque su NEXTEL tiene la cualidad de no vibrar. Sin decir más los dejo con la broma:

Yo: Hey! (sin alerta que avise que vamos a tener una conversación).
…
Yo: Pendejo!!!!
…
Yo: No te hagas pendejo… contesta el puto NEXTEL y no andes con tus joterias.
…
Yo: CONTESTA ESTÚPIDO, O QUE, NO SABES USAR EL PINCHE NEXTEL???
…
Voz: ¿Si?
Yo: Estas bien imbecil wey, ¿por qué no contestabas? ¿estabas cagando o que?
Voz: ¿Quién habla?
Yo: Como que quien habla estupido… Pues Germán, ¿quien más te habla a tu NEXTEL?
Voz: ¿Germán?
Yo: Si wey, no cabe duda que cada día estás más estúpido!!!!
Voz: Germán, este es tu NEXTEL, soy Jorge, tu jefe.
Yo: Ay perdón, me equivoqué de número.

...

Nos hace falta tiempo… para platicar, caminar, jugar, reir, chismear, comprar, bailar, dormir, soñar, mirarnos, besarnos, quejarnos, molestarnos, reconciliarnos, burlarnos, relajarnos, aburrirnos, recostarnos, robarnos gomitas, escondernos chocolates… sólo… nos hace falta tiempo

¿Hijo de papi?

Después de un día de perros (del cual no entraré en detalles)… solo queda una pregunta:

¿Creemos en la suerte o en la mala planeación? O ¿la vida es una mezcla de ambas?

Gracias Pa' por rescatarme.

Sin comentarios

Si, también confieso ser nice (a veces) y bastante mamón (eso sucede más seguido); pero lo que están a punto de leer está muy por encima de mi tolerancia nice.

Padre Nuestro de las Niñas Nice

Papi miooo ke estás en los súper cieloooooos. Santificadísimo mil veces sea tu nombre. Venga tu reino a nosotros, porque; sí es tuyo, ¿verdaaaaad? y has tu voluntad, o sea, así como en el cielo;igual en la tierra; sabes cómo, ¿no?. Perdóname por esas cosas que a veces hago que, o sea, ¡noooo!; nada que ver conmigo, no sé qué me pasa, un mal viaje, ¡qué oso!... así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan y con toda la envidia del mundo, o sea, ¡¡bola de looooosers!!

Bendice a mi prójimo: a mi papi, a mi mami, a los malacopa, al niño que me gusta, a los mataditos y también a todo el proletariado (nacos, cholos, feoooos, etc.) que me rodean. No dejes ke caiga en tentación, porque, o sea, tú sabes que el diablo es malísima onda y me quiere hacer cosas que yo ni al caso. Pero la carne es débil, ¿no? Para nada dejes, o sea, porfis porfis, que se me pegue lo naco.

Enséñame a ser tan nice como tú. Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, eres de otro nivel; bien pro... tipo tú aquí y el Satán por allá lejos lejos. Y ademas eres hipercool, o sea, sí me entiendes, ¿no,? ¡Poca madre Contigo; todo fresh. Gracias por todo. OBVIO vales mil, eres súper
buena onda... Siempre estas IN... never change. Santo eres por siempre.

Amen, ¿ok? ¡Sale, bye besitos, te cuidas.

Imagino perfecto a varias de mis amigas arrodilladas en el borde de su camita rezando antes de dormir, o justo antes de irse al antro. Obvio nadie quiere despertar a Diosito a las 2:30 a.m. que regresan a su casita. ¿Verdad?

Fashion emergency

Si, me puse tines negros con letras blancas, lo siento, están padres, y la vdd: “A quién coños le importa lo que traigo puesto en las patas!!!”

Creo que lo que a nadie le agradó fue que iba de traje negro, y en algún momento cruce la pierna y se me alzó un poco el pantalón (dejando ver mis padrísimos tines negros que por cierto me costo trabajos encontrarlos).

Eso bastó para detener una junta por 15 minutos para hablar de la etiqueta en el lugar de trabajo.

Observaciones laborales:

*Si se agacha tu compañera de trabajo y se le ve un poco de su calzón o braga o tanga o lo que sea que haya tenido a bien ponerse ese día… A poco le reclamas si no combina?
*Si a la dama en cuestión se le marcan las costuras de su ropa interior con el resto de su ropa… A poco le sugieres que use una tanga o un bra liso?
*Si a tu jefe se le ocurrió ponerse una corbata de rayas con una camisa igual de rayas y que además no combinan… A poco le das una cátedra de los colores y figuras que combinan?

No Verdad…

Entonces por que putas madres me vienen a decir algo de mis tines… son mios… me los compre porque me gustaron… y me los volveré a poner aunque no les agrade … o que, mañana me van a regresar a mi casa por venir con mis boxers rojos de ranitas verdes?

La perrez

Creo que todos tenemos amigas que podemos resumir en un simple WOW. Por ser: tiernas, cariñosas, amigables, inteligentes (aunque a veces sean súper necias o inmaduras), lindas, etc. (ojo, no todas cumplen con toda la lista ni la lista es indistinta para todas) Espero que para este momento, ya cada quien haya hecho su propia imagen mental de alguna de sus amigas (o las mías).

Ahora, si a eso le aumentamos que es una niña que no está maleada por la vida, pues mucho mejor, imaginen a la preciosa individua caminando por la vida llena de patanes (como tú alguna vez has sido) y galanes (como yo). Pero eso sí, debido a su manera de ser, seguramente es la primera en caer en las redes de los patanes y lo peor es en creerle todas y cada una de las cosas que tienen (o tenemos) a bien decir.

El día de ayer en una plática de Starbucks (a los que había prometido no ir para no volver a tirar el estante de las tazas) resulta que una de mis lindas amigas cuyo único defecto tal vez sea el código postal. Se topó con lo que yo llamaría “El teto del cuento” (por no decir pendejo, patán o mal amigo).

Resulta ser que Don Teto daba indirectas a la pequeña Princesita (como los llamaremos de aquí en adelante) y viceversa. Pero el caso no es ese; cualquiera puede ir por la vida dando señales que realmente no quería dar.

El chiste que en el mejor uso de su perrez, porque no se le puede llamar de otra manera, le condicionó en una conversación vía MSN Messenger decirle lo que él pensaba de ella a cambio de que ella le dijera a dónde quería llegar. Obvio todos entendemos lo mismo. El caso es que Don Teto en vez de decirle algo bonito, la ofendió diciéndole dos palabras que no viene al caso recordar; pero ella, en vez de reclamarle o ofenderlo de regreso, le contestó de la manera más polite, que ella antes pensaba que era un niño que valía la pena como para andar (obvio después de la ofensa ya no).

La pregunta que lanzo al aire es la siguiente

¿Cuándo dejamos de ser lindos y tiernos, y nos volvimos medio perros (solo al grado de no dejarnos de cualquier persona en cuestión sentimental)?

Abran su corazón y nos vemos en los comentarios… jajaja

De visita

No cabe duda, que si hay algo importante en nuestras vidas, son los amigos. Este fin de semana nos hizo el favor de venir a visitarnos el pequeño Toño, Toñito, Ñito, Ponzo (o cómo le quieran decir) directamente desde Houston, con su noviecita Vanessa (la alemana, especifico para que asocien y no lo confundan con mi hermano Toño).

Pese a los percances del viernes, en que no pudo entrar a Chapultepec, y yo lo estuve esperando en el Castillo, que nos perdimos una hora tratando de encontrar la casa de su tía y que el lugar al que íbamos a precoopera no abrió, todo estuvo de lujo.

La verdad yo esperaba otra cosa (tal vez más días para hacer y deshacer a gusto o irnos todos en bola a Poza, como lo habíamos planeado todos para el próximo fin de semana) pero nos tuvimos que conformar con las 26 horas que lo tuvimos en el D.F.

Todos quisieron enseñarle palabras y frases a Vanesa para que no se fuera si conocer el florido léxico de los mexicanos. Desde el tradicional “no mames”, hasta el naquísimo “qui’hubo culo”. Por lo menos el “no mames” le salió perfecto una vez. Les diré que entre mis pasatiempos favoritos esta molestar a mis amigos, y que mejor si su novia se une a mi, o viceversa.

Me dio mucho gusto ver a mi amigo, que conozco desde primer año de primaria (donde éramos rivales de amores por una tal Fabiola, que ahora nadie pela). Y desde ahí, se volvió en uno de mis inseparables amigos, con los cuales he vivido cosas como primeros permisos para sacar el coche e ir a dar la vuelta (teníamos 14 y 15 años, y se me apagaba el coche a cada rato), borracheras en mi casa, juegos de hockey sobre ruedas, primeras idas al antro, hacernos el paro con unas niñas que están bailando juntas, idas a la playa, juegos de Nintendo, confesiones de cualquier índole, decepciones amorosas; en fin, creo que es la persona con la que he pasado más tiempo y que no es de mi familia.

Para resumir, Toño y Vanessa me hicieron el fin de semana

Se que tal vez Naz, la polla, Edwin, Gilberto, Alan, Enrique, Gaby, etc. (lista enunciativa más no limitativa) dirán que por qué no hablo de ellos también; pero es Toño, solo lo veo una vez al año y la mitad del tiempo estamos ebrios. Además de que por fin conozco a Vanesa, después de mucho tiempo de estarme hablando de ella.

Realmente fue muy enriquecedor darme cuenta dentro que todavía recuerdo gran parte de lo que me enseñaron en la primaria. Nunca imagine recordar que Morelos redactó los “Sentimientos de la Nación”, o que el último virrey fue Don Juan O´Donojú. Aún cuando la colonia donde trabajo se llama Lomas Virreyes. En fin, me la pasé muy bien, retando a mi cerebro a recordar datos que no le había pedido hace mucho tiempo, y por lo visto no los cambió por el peso atómico de Cesio, la rentabilidad de un proyecto de Habitum, o ya de plano por frases celebres de Homero Simpson.

Víctima de mi propio post

Post Original:
Hoy tuve mis primeras dos visitas provenientes de la página del Sabio Señor Google, y fueron muy extrañas para mi. Tal vez no son tan raras como las que Alice recibe, pero son mis primeras dos.

La primera fue: biografía de josé candelario tres patines y déjenme decirle que soy el primero en la lista (ok, me lo merezco).

La segunda fue: vecina sexy Xalapa y eso me dio una idea; la próxima vez que vea a una niña guapa en Perisur, le voy a llamar al Sabio Señor Google, y se lo preguntaré. Total, hay gente que le llama cuando esta buscando a su vecina sexy de Xalapa.

Extra derivado de poner las ligas:
Como ustedes mismos lo leen, escribí el post que ustedes ven arriba, y para hacerlo un poco más entretenido y chusco, decidí ponerle las ligas a todo lo anteriormente mencionado, y que se puede ligar a una página de Internet (léase, quería mostrarles que realmente esas referencias se las puede dar Google).

Mi sorpresa fue que en tono de broma decidí poner una liga a: niña guapa en Perisur, y también aparezco en primer lugar.

Así que una de dos… o soy un churrero (que propio me vi, espero que ustedes hayan entendido cagón) o soy el favorito de ese buscador.

Una de música

He de confesar que:
fui a la primer función del Episodio III
llegué a las 9:45 p.m. y la película empezó a las 12:30 a.m.
me burlé de casi todos los que iban disfrazados (incluyendo a Fer, que nos hizo el día vestido de Darth Vader)
me acosté a las 4:30 a.m. y desperté a las 7:00 a.m.
tenía esa noche que preparar una junta que tenía a las 9:00 a.m. en Centro Bancomer y preferí confiar en mi capacidad de persuasión e improvisación

Quién no recuerda las libretas que te pasaban tus amigas en la primaria la cual contenía 90% de preguntas medio tontas y el 10% restante era para que dijeras quién te gustaba y quiénes eran tus mejores amigos o enemigos. Y eso si, te pasabas la mayor parte del tiempo revisando las respuestas de Liliana, Lorena, Diana, Toño, Paul, Erik, Hugo, Memo y “El abuelo” (Marco Antonio) para enterarte de si ellos te consideraban a ti entre sus amigos, o si le gustabas a esa niña especial que se robó tu corazón en una excursión escolar.
Pues hoy, algunos años después, contesto mi primer chismógrafo musical cortesía de Alice.

Volumen total de música en mi computadora:
IBM: 1.79 GB
Toshiba: 1.06 GB
IBook: 2.51 GB
Total: 5.36 GB (Nótese que el 60% de las canciones están repetidas 3 veces)

El último CD que compré:
Original?!!! Toxic de Britney Spears… lo siento, creo que ahora se dan cuenta que soy medio fresa y popero.
Pirata: Big Brother 3R (perdóname Dios por haber pecado)… juro que lo compré solamente porque iba a estar en carretera con mi mamá y no iba a ponerme a escuchar música setentera que me recuerda las fiestas de mis papás, en las que no me dejaban dormir a gusto.

Canción reproduciéndose ahorita:
Every Morning – Sugar Ray, y les he de contar que entre las 25 más escuchadas de iTunes está Chim Chim Chiree (Marry Poppins), que tengo todas las canciones de la película Aladdin y que aparecieron misteriosamente dos programas de “La Tremenda Corte” con José Candelario “Tres Patines”

Cinco canciones que escucho mucho y significan mucho para mi:
•So long, Farewell – Julie Andrews (creo que me encanta decir adios)
•Sway – Big Runga (hace que se me enchine la piel)
•Don’t call me Baby – Madison Avenue (sin palabras)
•Fool - Shakira (no siempre somos felices )
•Ese último momento – Alejandro Sanz (me pone melancólico)

Cinco personas a quienes les paso el baton y esperando que respondan:
Gil
Toño
Edwin
Kikewaa

Him: Thought you wanted to sleep?
Her: Suddenly not so tired.

Algunas respuestas

Homero Simpson dijo en algún capítulo: “Las respuestas a los problemas de la vida no están el fondo de una botella... ¡están en la TV!”

He aquí algunas respuestas que Los Simpson nos dan sobre diferentes temas:

Sobre Dios:
... y entonces Dios los castigo matándolos a todos
Bart: ja, como se las gasta Dios ¿eh?
Homero: Si, es mi personaje favorito de ficción!"

Flanders a punto de irse a misa
Homero: “Espera Flanders, que te voy a ahorrar ese trabajo.”
Flanders: “¿Por? ¿Has encontrado un atajo?”
Homero: “No, he descubierto por casualidad que Dios no existe.”

Homero: “Dios, ¿por qué me haces esto?”
Marge: “Homero, ese es un waffle pegado en el techo”
Homero: “Mmmmm....sacridelicioso..."

Sobre religión:
Reverendo Alegría: "Ned, ¿por qué no eliges una de las otras religiones mayoritarias? Todas vienen a ser lo mismo."

Flanders: "Y Harry Potter y todos sus amigos... fueron derechitos al infierno por practicar brujería."

Homero: “¿y qué pasa si nos confundimos de religión y cada día que pasa molestamos más a Dios?”

Flanders: “Tranquilo Ned, piensa en la Biblia.”

Sobre como prevenir hemorragias nasales:
Rafa Gorgori: "Y el doctor me ha dicho que la nariz no tiene por qué sangrarme si dejo de meterme el dedo."

Sobre verdades universales:
Moe: “Todos tenemos secretillos.”

Abuelo Simpson: “Eres feo como un chimpancé y torpe como una mula, si alguien se ofrece a llevarte ¡te subes!”

Lisa: “Es mejor estar callado y parecer estúpido, que abrir la boca y confirmarlo.”

Sobre estadística y matrimonios:
Lisa: “Espero que pertenezcas a la minoría estadística que se casa después de los cuarenta años.”

Sobre renacer en animales:
Bart: “Pediría ser una mariposa, nadie sospecha nunca de la mariposa.”

Homero: “Me quiero volver chango.”

Sobre economía:
Homero: “mmm esto no es maní, es dinero… el dinero se cambia por bienes y servicios… mmm explica como…”

Sobre esforzarse:
Homero: “Intentar hacer algo es el primer paso hacia el fracaso.”

Homero: “Hijos se han esforzado, y ¿para qué?, para hacer el ridículo. La moraleja es: no hay que esforzarse.”

Sobre convivencia:
Querido Homero, te debo una rosquilla de emergencia, firmado: Homero. ¡¡¡Maldito, siempre tiene que adelantárseme!!!

Sobre la vida:
Homero: “Por la cerveza, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida.”

Sobre cine:
Homero: “Si Marge, pero la bola en la ingle es la bola en la ingle.”

Sobre cómputo:
Homero: “Esc, Ctrl, Pgup. No hay tecla cualquiera.”

Sobre calidad en los materiales:
Homero: “Malditos clavos, súper goma mis calzones.”

Sobre negociaciones:
Homero: “Tengo tu nariz.”
Bart: “Y yo tu billetera.”

Sobre nutrición:
Bart: “Cómo es que estoy débil, pero si yo tomo mucha ¿lache?”

Sobre conciencia ciudadana:
Homero: “Oiga, uno de estos días nosotros los ciudadanos vamos a enfrentarnos a ustedes policías corruptos.”
Jefe Gorogori: “¿En serio?... ¡¡oh no!!... ¿ya fijaron la fecha?”

Sobre educación sexual:
Bart y Lisa: "Miren, Ayudante de Santa trata de saltar a esa perrita, pero parece que no puede.”

Sobre la responsabilidad:
Homero: "Pastel, voy a acercarme haciendo esto (abriendo y cerrando la boca) y si te como será tu culpa."

Sobre el miedo:
Homero: "Bart, no quiero asustarte pero... el coco está en la casa!!..."

Sobre comunicación efectiva:
Homero: "Cerebro tu no me gustas a mi y yo a ti tampoco pero como no apruebes este examen te destrozo a golpe de cerveza."
Cerebro de Homero: "Trato echo."

Conozco gente así

...

Se que solo entra a esta página buscando su nombre…
Muchas veces me ha dicho que quiere que hable de ella…

Y lo haré, les prometo que un día de estos escribiré sobre lo perfecto que se acomoda su cabeza en mi pecho, haré un breviario de todos los momentos mágicos que hemos pasado juntos y les contaré lo relajante que es escuchar los latidos de su corazón.

An only child

Tengo una hija… su nombre? María Camila Hot Sexy Punkie Jiménez Marín de Lucero Merece, confieso que yo le hubiera puesto un nombre más corto, tal vez Slappy o que se yo, pero mi novia prefirió Punkie (como la canción de Sean Paul).

Decidir comprar una hurona albina para mi novia de día de cumpleaños, fue una decisión difícil, pero el sentimiento de ver a la pequeña Punkie retozando junto a otros 10 hurones en la vitrina del +Kota de Perisur fue fenomenal. Sin más la compré, sabiendo que iba a ser una perdición para la tranquilidad de mi novia.

El sentimiento creció al comprar todos los aditamentos y extras que vienen con la compra de una nueva mascota: su departamento de soltera, croquetas, bebedero, recipiente de comida, hamaca (todo hurón consentido debe tener mínimo una), arena y por supuesto, su caja para las popochas.

Total que después de 2 horas llegó el momento de irnos, y así lo hicimos, partimos con rumbo a Puebla, con la esperanza de que su nueva madre la acogiera con mucho gusto. La siguiente hora durmió en mis piernas mientras yo manejaba emocionado por ver la cara de mi novia recibir su regalo.

Los siguientes meses han sido muy buenos, o al menos eso creo. Aunque todavía no logra hacer popochas en su cajita, me la paso contento jugando con ella cada que hago una visita a Puebla, o la llevamos a la playa al campamento familiar. Inclusive le ha tocado jugar conmigo el día de mi cumpleaños, brincando por toda la casa y escondiéndose detrás del sofá; asomándose a cada rato para asegurarse que sepa en donde esta y la continúe persiguiendo.

Lástima que mi abuela no me deje tener una mascota, porque seguramente le compraría un hermanito a Punkie para que se divierta cuando viene de visita.

La espera

Solo son 7 días para la premier del Episodio III, y ya me entró la típica ansiedad que me caracteriza a mí y que mi terapeuta se empeña en desaparecer.

El ejemplo es claro; ¿recuerdan el sentimiento la noche antes de su primer día de clases en la universidad? Pues así empiezo a sentirme de vez en cuando.

Me pasa antes de una junta importante, cuando compro los regalos de navidad y todavía no los puedo dar, antes de ver una película que he esperado, cuando se que voy a ir de compras, cuando se me cruza por la mente una idea nueva y no la puedo desarrollar, en fin; la ansiedad a veces se torna en un sentimiento importante en mi vida.

Pero esperar 7 días es algo que puedo hacer, esperar a noviembre para la premier de “El cáliz de fuego” es otra cosa.

¿Por qué tenemos siempre que esperar? Hasta para una pizza hay que esperar 30 minutos!!! Gracias al cielo, mi ansiedad solo se da en lapsos de espera de más de 1 día.

A la madre (en cualquier connotación)

Desde 1922 se celebra en México el Día de las madres en México, y el día 10 de mayo de 2005 (martes, mañana o dentro de 6 horas) va a ser el número 23 que celebro, y el número 24 que celebra mi mamá (como festejada). Por eso y en su honor he dedicado el siguiente post.

Seguramente los más felices son Hallmark (famosa compañía de tarjetas) y los horticultores de nuestro país, e inclusive yo supongo que Burundis, así como el Restaurante Arroyo se llevan una buena tajada de la derrama anual del día de las madres.

Imaginen que los más de 20 millones de mexicanitos que viven en el DF salen ese día a comer y festejar a sus madrecitas, y suponiendo que la mayoría de las familias tienen 4 miembros, estamos hablando de alrededor de 5 millones de familias festejando, ahora supongamos que el 40% de esas familias tiene no solo un auto, estaríamos diciendo que el día de mañana van a haber 1.6 millones de coches circulando (desconté un porcentaje que supongo no va a circular, a menos que mañana digan que si circularán todos los coches y el número va a ser mucho mayor). Total que todo el mundo va a salir a congestionar nuestras calles, restaurantes, y demás lugares a donde las madres acostumbren festejar. Y yo tendré que vivir con ese tráfico para llegar a mi casita.

Pero el chiste no es sufrir o no el tráfico del 10 de mayo, el chiste es demostrarle a tu mamá (aunque sea una vez al año) que realmente estás agradecido no solo por el hecho de haberte traído al mundo, realmente hay que agradecerle:

Que te cambió el pañal mínimo 3 veces al día (dependiendo de tu organismo) durante un buen número de años (en mi caso no se cuando dejé de usar el pañal); para que el resto de la gente no te llamaran el día de hoy “chamaco apestoso”.
Qué te limpio tu boquita todas y cada una de las veces que se te ocurrió pedir una paleta ya sea de caramelo o hielo.
Que se desvelo porque eras un cabroncito que no se dormía a la hora indicada (a veces) y que además se te ocurría despertarte a cualquier hora de la madrugada para que te dieran el biberón, o un chupón, o simplemente porque eras un “chamaco jodón”.
Que resistió sin un solo paro cardiaco después de que pegabas el grito de tu vida por haberte tropezado, o por simplemente haber soltado tu dulce (nótese que en mi caso si me di cada golpe que realmente valieron la pena todos y cada uno de esos golpes).
Que la hiciste enojar cada que llegabas con malas calificaciones o que la mandaban a llamar tus profesores por haberte portado mal.
Que seguramente desesperaste por haber hablado mal en algún momento, o por no aprender algo relativamente fácil en poco tiempo, o por el número de veces que te tuvo que repetir que debías de pintar en las hojas que te daba, y no en el piso, paredes, cristales del coche o mesa)
Que tuvo que aguantarse las 20 mil veces que quisiste ver la misma película (Aladdin en mi caso y La leche cortada en el de Milton) o que cantaste una y otra vez la misma canción, hasta que perdío el chiste para ella.
Que tuvo que pagar por esos vidrios, platos, juegos de ajedrez de crital de Liverpool y parabrisas que se te ocurria romper mientras jugabas.
Que la cansaste cuando te llevó a Reino Aventura, Divertido, La Feria, Epcot Center, Disney World,Sea World y el Centro Espacial de Cabo Cañaveral; y te tuvo que subir a todos los juegos en los que te podías subir, y además la pobre tuvo que negociar con los operadores para que te dieran chance en los que no pasabas por la altura o la edad (ya que tú; seguramente te pusiste a llorar).

En fin, por todas esas cositas y por habernos comprado ese juguete el día que no estaba de humor para ponerse difícil.

Gracias Mamá!!

Algo ocupado

Lo siento, los he tenido un poco olvidados, pero la semana pasada estuvo muy pesada en el trabajo, y el fin de semana me fui a Querétaro con mi pequeña noviecita.

Espero conectarme al rato, ya que tengo muchas ideas en la cabeza.

Diálogos pediles

Después de un muy buen fin de semana en la hermana República de Xalapa, y a escasas semanas de que el bueno Ponzo y su (él dice) alemana arriben a Poza York (lugar de magia y esplendor jajajaja) ya me encuentro preparando los motores y haciendo una imagen mental de mi hermosa persona dejando a todo el mundo dormido en el maratón anual de la “peda familiar y anexos más familiares”.

Les explico “casi” a detalle; desde pequeños (léase en la prepa) nos reuníamos de vez en cuando en mi casa de la Nogal (esa es la calle dónde se localizaba) a ingerir cantidades en ese entonces normales de alcohol etílico (léase cualquier clase de bebidas embriagantes: tequilas, ron, whisky, vodka, brandy, cerveza, caribe cooler’s, boones de fresa, frutsis y pepitos de múltiples sabores… dependiendo de la edad).

Recuerdo un mundial de fut en el que salíamos a la tienda a comprar frutsis para ver los partidos (que pinche bola de tetos eramos). Después fuimos creciendo y empezamos a tomar piñas coladas, cervezas, ron, tequila, etc Y nos convertimos gracias a eso en lo que ahora somos: Un grupo de amigos unidos por un maratón.

Dicho maratón degeneró en lo que ahora es… la reunión de por lo menos 5 entes dispuestos a dar la vida (o su cabeza) por ganar el trofeo de haber ingerido la mayor cantidad de alcohol en el mayor tiempo posible (léase a ver quien aguanta más).

En dichos maratones ha pasado de todo: gente dormida afuera de la casa (dentro de una camioneta que había que llevar al taller al día siguiente), botellas perdidas (porque mi papá quería acabar pronto con el maratón por falta de alcohol), sujetos pasando largos lapsos de tiempo frente al retrete (en paciente espera de que su cuerpo deseche lo que tiene que desechar), cosas insignificantes (como ir a la tienda) y cosas relevantes (como ver a Ricky Martin en ese mismo viaje a la tienda de la esquina), persianas rotas, cigarros que nacen y mueren en la mano de una persona dormida, grabaciones que seguimos esperando que se pierdan, cubetas llenas, servilletas en la boca, trapeadores, en fin, un sin número de situaciones a las que todos estamos acostumbrados en un borrachera en casa.

Ese maratón ha sido el creador de diversos dialogos pediles como estos:

Laura, ¿gané? (nótese la peda)
Si, ganaste (noten el apoyo moral en el peor momento de la peda)
Se la pelaron putos!!! Los chingué (dicho con el corazón de un triunfador en la mano)
…
Wey, di unas cuantas palabras a la camara.
Arriba los putos!!!! (quien sabe de dónde salio esa frase)
…
Wey te acabo de ver en casa de tu novia y estabas al borde de la muerte (noten que el sujeto en cuestión tenía escurrimiento nasal y muchísima gripa)
Ya ves lo que hacen: un XL3, 45 minutos de sueño y 15 tacos de barbacoa.
…
Laura… límpiame… me apesta el hocico y la nariz (no hay nota aclaratoria creo que todos entienden el porqué)
…
Saludos a Christiane
Wey se llama Lilian
No hay pedo, saludos a Christiane también
Wey entiende que se llama Lilian
Ya se, pero Christiane es mi mejor amiga del Tec y tambien le queremos mandar saludos.
…
Y ¿dónde durmieron ellos?
Afuera
¿En la calle?
No, en la camioneta
Menos mal, imagínate el oso con los vecinos
…
Cualquier golpe que vieron me dolió… JÚRENLO QUE ME DOLIÓ
…
Wey estábamos chupando leve, ¿qué pasó?
Este pendejo se fue a sentar y se dio un megaputazo en la cabeza
No mames… y ¿cómo sigue?
Ahí esta tirado en el sofá… por lo menos ya no esta vomitando toda la casa
…
¿A qué hora se durmieron?
Este wey aguanto más y duró hasta las 11 de la mañana
No inventes, que aguante
Si
Y tú, ¿a qué hora te fuiste a dormir?
No he dormido
Wey vete a dormir, descansa
Mi camión sale a las 6 de la tarde, mejor como y me das un aventón a la central
…
Esta va a ser por las pinches colombianas… WAAAAAA
…
Por eso niños… no tomen (viendo a la cámara)
…
Y por último, pero no menos importante: Laurwrwrwrwaaaaaa… ya perdí

Además de diálogos pediles, también están los concursantes: El ganador de siempre, el pequeño gran competidor, el que siempre se duerme primero, el que solo pasa a saludar se echa una y se va, el que gana en su primera interacción y el que siempre dice que espera poder vencer.

En fin, creo que todos hemos estado en alguna de estas… y yo… solo tengo que decir… gracias a todos por estar ahí (en mi casa) cuando más los necesito.